Положите конец ярлыкам!

Когда поведение детей неприемлемо, взрослые должны покритиковать поведение, но не ребенка. Следует сказать: «У меня от этого шума болит голова», а не «У меня от тебя мигрень».

Комитет по делам жестокого обращения с детьми

Совсем напрасно в некоторых семьях детей делят на «послушных», «хулиганов», «исчадия ада» или «маминых маленьких сыночков». Дети быстро привыкают к ярлыкам, что сильно их ограничивает. Мы не замечаем и половины качеств наших детей, но при этом склонны фокусироваться всего на нескольких, тем самым навязывая им очень узкую роль.

Вивьен Гросс, директор клиники Института семейной терапии

Мне так надоело быть «умницей», что от этой мысли до сих пор тошнит.

Джулия М.

Повесить ярлык намного легче, чем потом его снять. Об этом тяжело помнить, и вам, может быть, даже придется ломать старые привычки, но не отступайте. Со временем вы привыкнете. Этот метод признан всеми уважаемыми специалистами, занимающимися проблемами детей, как важный и действенный навык, а также как один из самых эффективных способов защитить и повысить самооценку ребенка и помочь ему управлять своим поведением.

Отказ от ярлыков поможет вашему ребенку, потому что:

Ярлыки характеризуют самого ребенка, а не его поступки.

Ваш ребенок может решить, что вы осуждаете его, а не его поведение. Это может ранить, сбить с толку или даже напутать его и вылиться в еще худшее поведение, чем раньше.

Ярлыки имеют свойство надолго приклеиваться. Если дети начинают замечать, что они, скажем, «плохие», «глупые», «ленивые» или «несообразительные», они могут почувствовать себя нелюбимыми или даже недостойными любви. Если это еще и повторять снова и снова на протяжении какого-то времени и в разных ситуациях, то ярлык может стать частью того, как ребенок воспринимает себя, а значит, это повлияет на его самореализацию. Он может поверить, что действительно «глуп», «беспечен» или «не в себе», что вызовет соответствующие изменения в поведении.

Ярлык не несет в себе ничего полезного. Он не дает детям понять, что нам нравится или не нравится в их поведении, либо как они могли бы изменить линию поведения.

Вешая на ребенка ярлык, вы лишаете его способности правильно воспринимать ситуацию. Если он видит проблему в себе, а не в своих поступках, то может почувствовать себя бессильным что-либо изменить в лучшую сторону.

Если ярлыки несут столько несвободы, так почему же множество родителей используют их? Большинство из нас прибегали к ним, и на то есть много причин. Первая — это их привычность, ведь именно так воспитывали нас самих. Ярлыки — легкий способ выражения чувств, который экономит время и силы. Иногда они используются как междометия для приносящего облегчение выброса эмоций, чуть ли не как ругательства: «Ах ты, дрянной ребенок!» или «Испорченный мальчишка!» В то же время ярлыки могут быть как положительными, так и отрицательными.

Отрицательно окрашенные ярлыки. Они используются больше всего и часто в минуты гнева: «командир», «лентяй», «дурак», «эгоист», «вредина», «грубиян», «нахал», «плохой»... Эти слова становятся разменной монетой. Возможно, даже вас называли так в детстве.

Взрослого человека подобные имена разозлили или обидели бы, как и любого ребенка. А если дети не могут выразить свою обиду, то начинают негодовать, не хотят слушать и еще меньше — идти на контакт. Если вы все еще не переубеждены, посмотрите на проблему с точки зрения взрослого человека. На что вы отреагировали бы спокойнее: на то, что ваш босс назвал бы вас «безнадежным», или если бы он спокойно указал на то, что вы где-то ошиблись?

Положительно окрашенные ярлыки. Они могут ограничивать, быть неточными и потенциально наносящими ущерб из-за вышеперечисленного. Ребенку необходимо знать, когда вы им довольны, но он будет страдать, если поверит в то, что ваше к нему внимание и признание зависят от его «хороших поступков» или достижений. Со временем ребенок может почувствовать, что любовь к нему зависит от того, является ли он «хорошей девочкой» или «храбрым мальчиком», «смешным малым» или «смышленым парнем».

Кроме того, ребенок может привыкнуть к получению похвалы вместо того, чтобы получать наслаждение от сделанного ради удовольствия или по причине того, что так поступить было бы правильно. Это подрывает его уверенность в собственных силах. Дети могут почувствовать, что ими манипулируют, используя дежурные фразы вроде: «Ты такой хороший мальчик. Уверена, ты дашь сестричке свою новую книгу». Такие фразы могут повлечь за собой чувство обиды, а чувство обиды может привести к бунту на корабле. Так что вас предупредили!

Использование ярлыков — это обычно лишь обобщение, будь они положительные или отрицательные. И те и другие могут принести вред. Из разговоров с родителями и группами родителей ясно, что даже положительно окрашенные ярлыки, прикрепленные к людям в детстве, не принесли пользы. Если похвала выражалась общими словами, она могла потерять значение. Иногда ребенок начинал сожалеть о том, что любовь к нему зависела от каких-то условий: если он хорошо себя вел, его любили. Дети не рождаются с готовым восприятием самих себя, поэтому верят тому, что о них говорят. Они легко поддаются внушению.

Джон Бристоу, психолог и психотерапевт

Если избегать использования ярлыков, то поведение и самооценка вашего ребенка могут сильно измениться. Такая тактика требует глубокого понимания и практики, поэтому многим родителям легче переходить к ней пошагово.

Шаг первый: проведите разделительную черту между поступком и его исполнителем. Другими словами, комментируйте поведение, а не ребенка. Например: «В твоей комнате страшный беспорядок», а не: «Ты такой неряха!» Таким образом, вы сообщаете, о чем хотели, не прибегая к штампам.

Шаг второй: описание поведения. Если у вас получается все реже вешать на своего ребенка ярлыки, вы все делаете правильно. Следующим этапом будет переход к описанию его поведения. Конкретное описание — это именно то, что вы видите или слышите, например, «Ты разлила молоко на ковер, и теперь он грязный» — это даст ребенку больше информации о том, что он сделал не так, чем если бы вы сказали: «Какая же ты неуклюжая!»

Такой подход эффективен в общении с детьми. Фраза: «Не трогай чашку. Она очень горячая!» — будет для них более информативной, чем если вы просто скажете: «Не трогай!» Если обозвать ребенка постарше грубияном, он может обидеться или полностью вас проигнорировать. И напротив, если объяснить ему, что из-за его крика не слышно, что говорит бабушка, вы дадите понять, чем конкретно вы недовольны, не унижая его. А это побудит его исправиться.

Если не быть конкретным в своих требованиях, мир покажется ребенку очень запутанным. Можно назвать ребенка «хорошим мальчиком», если он поставит свою грязную чашку в раковину, а уже через два часа заявить ему, что он «плохой мальчик», когда он поставит в раковину ту же чашку, только с очень горячим чаем. Простое объяснение того, что в его поведении будет куда более полезным. Скажите, например: «Чашка уже пустая? Спасибо, что поставил ее в мойку» или «Чашка с чаем горячая, потрогай», вынимая чашку из мойки.

НЕНУЖНЫЕ ШТАМПЫ

Ярлыки не следует вырывать из контекста. Мы не идеальные родители, и все мы легко можем на них переключиться. Тем не менее это недостойный способ влияния, контроля, вырабатывания привычек и воспитания детей. Спросите себя, какова ваша цель.

Если говорить о поведении ребенка общими фразами, например: «Ты плохой мальчик» — он может воспринять это как «Я плохой» — и будет вести себя соответственно. А это породит у него еще худшее мнение о себе. Если продолжать в том же духе, появляется предчувствие того, что ничего хорошего от него ждать нельзя, отчего ребенок теряет уверенность в себе и не может оправдать ожиданий. Такой вот замкнутый круг.

Очень часто мы, став родителями, удивляемся тому, что ведем себя, как это делали наши родители, или даже ловим себя на том, что говорим их словами. Часто родители бросаются ярлыками, чтобы избежать более грубых слов. Если ребенок пролил молоко на ковер, намного проще обозвать его как-нибудь, лишь бы не сказать чего-нибудь похуже.

Несмотря на все это, похвала и критика поведения ребенка, а не его самого, могут быть очень полезными инструментами в воспитании детей, потому что не отражаются на их самооценке. На нас лежит ответственность не только за то, чтобы ребенок появился на свет, но и за то, чтобы комфортно себя здесь чувствовал.

Вам может показаться странным делать все эти замечания, ведь то, что вы должны говорить, вполне очевидно. Но детям так легче воспринимать информацию. Они часто говорят больше, если не чувствуют угрозы, и легче идут на контакт, если понимают последствия своего поведения.

Шаг третий: анализ последствий поступков вашего ребенка. Он даст ему более глубокое представление о том, как и почему нужно исправиться или почему ему следует избегать повторения подобной ситуации в будущем.

«Ты забыл покормить кролика, и он теперь голодный» звучит понятнее, чем: «Ты такой эгоист! Бедный кролик!»

«Какой ты молодец, что ешь ложечкой» — наверное, наиболее удачное замечание, когда ваш малыш, весь перепачканный, пытается самостоятельно есть ложкой.

«Ты испачкал школьную форму кашей, и мне придется еще раз ее стирать» — такое объяснение будет для вашего шестилетнего ребенка исчерпывающим, чтобы понять, почему вы так сильно изменились в лице.

То, как ваш ребенок влияет на чувства людей, — еще одна важная истина для его понимания и принятия во внимание, поэтому постарайтесь об этом говорить. Именно так дети начинают понимать, что конкретный поступок не всегда сам по себе является проблемой, что скорее причина в совершившем его человеке, обстоятельствах, при которых он совершается, в том, когда он совершается, на ком сказывается и какие чувства вызывает у этого человека. Как по-другому маленький ребенок может догадаться, что вам нравится щекотка, а его братишке — нет; или что вам совсем не до смеха, если вы устали? Для ребенка это сложная и неизученная область, в которой ему понадобится ваша помощь.

Со временем дети все-таки понимают принцип «приемлемого» поведения, например, что испытывать чувства — это естественно и что выражать их можно разными путями. Поэтому радость от шлепанья по лужам в парке, когда ребенок совсем маленький, приемлема, а при других обстоятельствах, например по дороге в школу, — нет. Вот в чем заключается этот принцип. В каком-то смысле это социализация.

Пэт ЭЛЛИОТ, психотерапевт и консультант по тяжелым утратам

Такая помощь может выражаться как с помощью похвалы, так и критики. Сравните: «Какой ты умница» и «Спасибо. Бабушка оценила то, что ты сегодня вел себя тихонько, потому что она очень устала».

По мере того, как будет развиваться его сознание и расти самооценка, он все с большей легкостью сможет относиться к тому, что склонен к ошибкам. Он поймет, что иногда что-то не будет получаться, но и поймет, что многое ему может удаваться. Такое сбалансированное самовосприятие позволит ему брать на себя ответственность за ошибки и их исправление вместо того, чтобы постоянно нуждаться в одобрении со стороны остальных, отрицать ошибки, винить в них других или агрессивно защищаться от нападок.