Как любить ребенка

Важнейшее наследие детства

Сила близости

История детства пишется не мелком, следы которого можно стереть в одну секунду. Ее высекают в камне раз и навсегда.

 Сью Энквист, тренер и игрок в софтбол

 

 

Несколько лет назад я работала с 75-летним вдовцом, который много лет жил в счастливом браке, а теперь вновь начал встречаться с женщинами, но испытывал от этого серьезный дискомфорт. Рассказывая о своих текущих отношениях, он вдруг пустился в воспоминания о том, как его мать относилась к нему в детстве. А договорив, спросил меня: «Почему, прожив на свете 75 лет, я все время вспоминаю лишь о первых 18?»

Потому, что именно в первые 18 лет жизни мы учимся любить. Отношения с родителями — это первые отношения с людьми, которые нам приходится выстраивать, и именно они оказывают наибольшее влияние на формирование нашей личности. Наличие связи с родителями помогает ребенку стать приспособленным к жизни взрослым. Или не стать. Многолетнее разрушительное влияние слабой связи с родителями — проблема многих моих пациентов.

Прочная связь с родителями исключительно важна для формирования самооценки. Любовь, испытанная в детстве, оказывает громадное влияние на то, как вы воспринимаете себя, строите отношения с миром, любите и позволяете любить себя. Отношения с родителями в конечном итоге формируют вашу личность.

Отсутствие прочной и безопасной связи с ними очень сильно влияет на всю жизнь и может привести к ощущению себя отверженным и недостойным. Как часто психотерапевты слышат от своих пациентов — и неважно, сколь многого те достигли в жизни, — жалобу: «Мне трудно принять любовь. Глубоко внутри я все еще не уверен, что достоин ее. Я чувствую себя одиноким и опустошенным!» Не получивший в свое время опыта безусловной любви человек может обратиться к заменителям этого чувства — таким как еда, алкоголь, материальные ценности и т. д. Ну а дети, соединенные с родителями узами любви, — или, как говорят психотерапевты, безопасной привязанностью, — имеют вполне развитую эмоциональную сферу. Глубокий контакт с родителями дает им возможность всю оставшуюся жизнь строить здоровые отношения — сначала с самими собой, а потом и с другими.

Большинство родителей хотели бы создать подобные связи, а не толкать свое чадо на кушетку психотерапевта. Значительная часть родительских ошибок совершается ненамеренно, а вовсе не из дурных побуждений. Что ж, значит, нам следует научиться более сознательно относиться к своим родительским обязанностям.

 

Любовь к ребенку — инстинкт. Выполнение родительских обязанностей — умение, которому можно научиться.

 Харви Карп, педиатр, писатель

 

Современные родители стремятся быть ближе к ребенку — но правильно ли они это делают? Быть может, мы так усердно стараемся стать хорошими родителями, что упускаем самую суть — близкую связь, основанную на любви?

Подлинная, продолжительная близость зиждется на трех составляющих — любви, границах и времени. Это — рецепт мира в семье.

 

Любовь

В детстве я купался в родительской любви. И я знаю, что моя нынешняя уверенность в себе выросла из этой любви.

 Дэвид, аспирант Чикагского университета

 

Безусловная любовь — величайший подарок, которым можно осчастливить ребенка. Уверенность в том, что нас любят вне зависимости от нашего поведения и достижений, — основа уверенности в себе.

В 13 лет Бобби уже был неплохим бейсбольным подающим. В конце сезона его команда оказалась в сложной ситуации, и ему просто необходимо было переиграть отбивающего команды соперника, чтобы обеспечить себе и своим товарищам победу в чемпионате лиги. Весь стадион не сводил глаз с Бобби, который бросал один мяч за другим мимо. Увы, в итоге Бобби четырежды промазал мимо зоны страйка и принес своей команде поражение. Он был в отчаянии. Он плакал всю дорогу домой и дома продолжал рыдать, пока не уснул.

На следующее утро он нашел на полу своей комнаты записку, которую его отец подсунул под дверь: «Милый Бобби! Для меня ты всегда будешь лучшим игроком!» Два года спустя Бобби в слезах сжимал в кулаке эту записку, произнося речь над гробом отца. Благодаря этой записке он знал, что всегда будет чувствовать любовь. Благодаря ей отец навсегда остался для него самым близким человеком.

Родительство — это всегда героический путь, история любви длиною в жизнь, а иногда и больше. И автор этой истории — вы сами. Ежедневно вы пишете ее сценарий и разыгрываете ее на подмостках жизни.

Когда я еще училась на медицинском факультете, мне довелось столкнуться с 70-летней пациенткой, больной раком. Обследовав ее и выдав обезболивающие лекарства, я поинтересовалась, не нужно ли ей чего-нибудь. Я никогда не забуду ее ответ: «Мне нужна только моя мамочка».

Ее мать умерла за 20 лет до нашей встречи, и все же одно воспоминание о ней приносило моей пациентке утешение. Как же все-таки повезло тем, кому судьба подарила таких родителей!

Вот к чему нам следует стремиться — быть понимающими и сочувствующими родителями, память о которых наши дети пронесут через всю жизнь. Главное, что должен сделать достойный родитель, — подарить ребенку это чувство любви, в которой он будет уверен. Безопасная привязанность формируется, когда родители постоянно заботятся о нуждах детей. Она — основной материал, из которого создаются чувства, она снабжает нас запасом духовных ресурсов на всю жизнь и помогает обрести эмоциональную устойчивость. Она определяет, кем станет ваш ребенок. Безопасная привязанность лежит в основе настоящего родительства. Она подобна цементу: лишь построенный с ее помощью, наш внутренний мир сумеет без потерь устоять под натиском житейских бурь, с которыми неизбежно сталкивается каждый человек на земле.

Любовь — это мощный фундамент. Когда кто-то видит нас такими, какие мы есть, знает о нас все и обожает нас за это, — это воистину высшая форма любви.

 

Главное — это контакт. Я хочу, чтобы моя дочь чувствовала, насколько сильно я люблю ее. Я никуда не тороплюсь, я наклоняюсь к ней, я сажусь на пол. Я хочу оказаться на ее территории. Я не хочу быть отцом, который смотрит на своего ребенка сверху вниз. Я хочу быть как можно ближе к ней — глаза в глаза, так, чтобы наши души были открыты друг другу.

 Отец троих детей

 

Найти контакт с ребенком, установить связь — самое главное, что вы можете для него сделать. Помните: если по-настоящему прислушаться, вы можете услышать ребенка, даже если он не сказал ни слова.

Во время интернатуры я около полугода проработала в детском отделении. Помню, как педиатры распределяли между собой пациентов на время ночного дежурства. «Кто к умирающей? — безразлично спросил старший ординатор. — Ей осталась всего пара дней».

С тяжелым сердцем я слушала историю восьмилетней девочки, потерявшей способность говорить с тех пор, как двумя годами раньше ее родители умерли от СПИДа. И вот теперь в полном одиночестве она умирала в нашем госпитале от той же болезни. В три часа ночи я, решив проведать ее, тихонько заглянула в палату. Она показалась мне совсем маленькой и худенькой, как тростинка. Она не спала — лежала, молча глядя в потолок. Я представилась, но девочка даже не взглянула на меня. Я рассеянно листала ее историю болезни, понимая, что в этом нет никакого смысла. Я знала: моя работа — проверить основные показатели жизненной активности пациентки. Пока я пыталась приладить манжету тонометра на ее тоненькую, как прутик, руку, она по-прежнему молча смотрела в потолок. Кожа на ее худом, изнуренном болезнью теле была сухой и растрескавшейся, сквозь нее отчетливо проступали кости. Меня охватило ощущение собственной беспомощности.

И тогда я решилась. Забыв о бессмысленных врачебных манипуляциях, я взяла в руки тюбик крема и начала осторожно втирать его в растрескавшиеся стопы и голени. Когда я перешла к рукам, девочка впервые посмотрела на меня. Стараясь не отпускать ее взгляд, я еще полчаса массировала ее в полном молчании. Когда, уходя, я положила руку на ручку двери, слабый голосок за моей спиной прошелестел: «Спасибо». Я плакала всю дорогу до ординаторской. На следующее утро во время обхода я узнала, что девочка умерла около пяти утра. В этот момент я испытала острую благодарность за возникшую между нами связь — пусть и такую краткую.

Мы все мечтаем об отношениях, полных глубокого взаимопонимания. Любой ребенок хочет, чтобы его понимали, любили и заботились о нем. Но иногда, чтобы найти ключ к таким отношениям, приходится постараться и действовать, как настоящие сыщики. Главным правилом, которое мы затвердили на медицинском факультете, было: «Слушайте пациента — и он сам назовет свой диагноз». Если вы будете по-настоящему внимательно прислушиваться к своим детям — они сами расскажут вам, какие они.

 

Хороший родитель знает тайну своего ребенка. Он складывает кусочки пазла, подбирает ключи, чтобы понять, что за человек перед ним. Он видит ребенка не таким, каким хочет его видеть, а таким, каков тот на самом деле.

 Джона, 10 лет

 

Родители, сумевшие сохранить любопытство и открытость миру, быстрее других могут проложить путь по изменчивому рельефу, имя которому — детство. Они постоянно стараются понять своего ребенка, даже если это трудно — даже если он оказывается совсем не таким, каким вы думали. Что ж, значит, вам придется распрощаться со своими ожиданиями.

 

В колледже я занимался спортом. И отец, и дед — все в нашей семье были спортсменами. А мой сын любит живопись. Честно говоря, сначала я был расстроен. Я всегда мечтал, как буду смотреть вместе с сыном футбол и перекидываться с ним мячиком на заднем дворе. А вместо этого мы по воскресеньям ходим в магазин художественных принадлежностей. И я вижу, как загораются у него глаза, когда он задумывает новую картину. Думаю, это и значит быть хорошим отцом — видеть своего ребенка таким, какой он есть, и учиться любить его именно таким.

 Отец со Среднего Запада

 

Браво, папа! Действительно, свои строгие суждения лучше попридержать, по крайней мере, до того момента, когда вы сумеете понять — своего ребенка, ситуацию и его взгляд на происходящее.

 

Первая обязанность любящего — слушать.

 Пауль Тиллих, христианский философ

 

Иногда мы забываем слушать наших детей. Но ведь способность слушать — мощнейшее оружие! Думаю, детям, как и взрослым, просто необходимо, чтобы их действительно слышали и понимали — не только смысл слов, который лежит на поверхности, но и те чувства, которые скрываются за ними.

 Лора Карлин, писательница и блогер

 

Чтобы понять истинный смысл слов, нужно слушать внимательно и активно. Дети далеко не всегда хотят, чтобы вы решили проблему за них, еще в меньшей степени им нужны ваши нотации, — но вот быть услышанными им действительно необходимо. Не следует недооценивать важнейшее из умений — выслушать, не осуждая. Ведь после того, как тебя выслушали и поняли, можно сбросить, наконец, эмоциональное напряжение, ощутить присутствие дружеского плеча рядом и успокоиться.

Иногда, чтобы наладить связь с ребенком, стоит махнуть рукой на мелкие, несущественные вещи. Вот пример ситуации: мать отмывала старые игрушки, которые решено было отдать на благотворительность. В куче игрушек она обнаружила шахматы с крупными фигурками — но у одной из пешек было отломано основание. Пришлось сказать дочке Элли, что дарить неполный комплект некрасиво. После этого мама вновь отправилась разбирать игрушки. Но Элли была полна решимости подарить кому-нибудь полный комплект шахмат. И через 20 минут она радостно позвала мать: «Смотри, я починила!» Обернувшись, та с изумлением увидела, что и сама Элли, и белая диванная подушка здорово измазаны черной краской. Как оказалось, Элли приклеила пешке новое деревянное основание, а чтобы оно гармонировало с фигуркой по цвету, решила покрасить его черным. Но мать в первый момент слишком расстроилась из-за краски, чтобы заметить, насколько рада была дочка своей находчивости и самостоятельности. Она простонала: «О, господи, мой диван!..» — однако тут же остановилась, увидев, как гаснет свет в дочкиных глазах. Подобно профессиональному шахматисту, мать тут же просчитала ситуацию на два хода вперед — и заставила себя успокоиться, чтобы не загасить энтузиазм дочери.

«Ух, ты! Как хорошо ты придумала! — воскликнула она. — Теперь, когда ты их починила, кто-то будет очень рад получить эти шахматы». Так, сумев сдержаться и увидеть ситуацию глазами дочери, мать не позволила маленькой неприятности разрушить главное — взаимопонимание с ребенком. А позже она спокойно напомнила Элли, что в следующий раз, если она надумает что-нибудь покрасить, надо будет подложить газету. Именно так надо играть в игру под названием «Стань хорошим родителем».

 

Наша работа как родителей заключается в том, чтобы точно фиксировать переживания детей, а не свои собственные.

 Кэтрин Бирндорф, психотерапевт, писатель

 

Иногда мы упускаем главное (в приведенной выше истории — доброту, проявленную ребенком), находясь в плену своих собственных приоритетов (для матери в данном случае — это идея порядка в доме). Но если вы посмотрите на происходящее с точки зрения ребенка, не проецируя на его впечатления собственный жизненный опыт, то сумеете установить контакт с истинным «я» своего чада.

А после того, как вы поймете, какие чувства испытывает ребенок, вам предстоит научиться признавать их.

 

Я давно заметил: чаще всего, когда им больно, орут мальчишки, которым родители вечно твердят: «Да все в порядке, ничего тебе не больно, а ну вставай!» Думаю, если бы мама просто обняла такого мальчишку, он бы давно уже перестал реветь.

 Четвероклассник

 

Этот мудрый мальчик фактически говорит о том, что если родители перестанут игнорировать чувства своих детей, а вместо этого будут сопереживать им, дети, в свою очередь, смогут быстрее справляться со своими эмоциями. Как психотерапевт замечу: преуменьшая значение эмоций, которые испытывает ребенок, мы не заставляем их таким образом исчезнуть. Мы просто оставляем без удовлетворения насущные потребности ребенка. Это называется «неудачная попытка эмпатии».

Ребенку нужно знать: если ему больно, стоит лишь обратиться за помощью к родителям — и он в безопасности. Ребенок с готовностью принимает свою зависимость от вас, поскольку в ее основе лежат любовь и забота. Лишь с помощью этой зависимости он учится быть независимой личностью. Если же эта потребность не удовлетворена, она возвращается снова и снова уже во взрослом возрасте, и это тормозит внутренний рост.

Чуткие и отзывчивые родители постоянно поддерживают правильный баланс. Они учат детей справляться с сильными чувствами, инстинктивно понимая при этом, когда можно дать ребенку возможность самому перебороть разочарование и досаду, тем самым помогая ему приобрести эмоциональную устойчивость. Но современные родители безнадежно путаются в условиях этой сложной задачи, полагая, что если они будут постоянно трястись над своим чадом, то этим укрепят связь с ним и подарят ему чувство безопасности. К сожалению, чрезмерная опека и контроль над каждым шагом ребенка не имеют ничего общего с умением по-настоящему слышать и чувствовать его.

Формирование прочной и безопасной связи — это не мелочь. Это — самое важное. Эту связь ваши дети пронесут через всю жизнь. Любите их, как можете, как умеете, изо всех сил. Обнимайте их, целуйте, ласкайте, играйте и смейтесь вместе с ними. Не скрывайте от них свои чувства. Повторяйте вновь и вновь, как сильно вы их любите. Если вы не будете любить их больше всех на свете — то кто сделает это за вас? Помните: ощущение родительской любви — самое важное, что могут получить от вас дети.

 

Границы

Безусловная любовь — главное, что отличает хорошего родителя. Но это не значит, что мы должны безусловно принимать любое поведение ребенка. Дети чувствуют себя в большей безопасности, если взрослый руководит ими твердо и уверенно.

 

Не обеспечив детям любящего и четкого руководства, мы оказываем им дурную услугу.

 Бет Экре, обладатель звания «Учитель года» в штате Северная Дакота

 

Помните: ребенок имеет право на любые чувства — но не на любое поведение. Установив правила, раз за разом настойчиво добивайтесь их соблюдения. Не приучить ребенка постоянно следовать правилам — все равно что не завершить курс лечения антибиотиком: в последнем случае мы получим устойчивых к лекарству бактерий, в первом — безразличных к вашим увещеваниям детей.

К сожалению, современные родители очень нерешительны в вопросах дисциплины — быть может, из-за того, что не видят разницы между родительской ответственностью и строгими дисциплинарными мерами, принятыми в прежние времена. Между тем разница весьма существенна. Дисциплина помогает воспитать в ребенке адекватную самооценку, но излишняя суровость и постоянные попытки стыдить ребенка, напротив, лишают его самоуважения.

Нет и не может быть обстоятельств, при которых родитель имеет право накричать на ребенка, застыдить его или ударить. Но нормальная дисциплина и не предполагает таких мер. Она — лишь способ обучения ребенка: ведь слово «дисциплина» изначально означало «учение, воспитание».

Двенадцатилетний Мэтью серьезно занимался теннисом и уже активно выступал на турнирах. Родители пришли посмотреть на его выступление в полуфинале. На корте Мэтью страшно волновался. И чем больше он нервничал, тем больше ошибок допускал. В конце концов он до того расстроился, что, проиграв решающее очко, с силой швырнул ракетку на землю. Тогда отец Мэтью вышел на корт и спокойно сообщил сыну, что запрещает ему продолжать матч. Мэтью, расплакавшись, умолял отца позволить ему довести игру до конца — но тот был непреклонен. «Я понимаю, что ты расстроился, но швырять ракетку на корт нельзя, — объяснил он. — Для нас твои победы не так важны, как твое умение вести себя, как подобает настоящему спортсмену. Я уже дважды делал тебе замечания по поводу твоего поведения на корте, — и теперь тебе придется прекратить матч. Хотя это очень огорчает меня».

Отец не кричал на Мэтью и не ругал его. Напротив, он посочувствовал неприятностям, обрушившимся на сына. Дурное поведение Мэтью дало отцу возможность преподать ему жизненный урок. Определенные границы и неизбежность наступления последствий при их нарушении учат ребенка ответственности и воспитывают умение самостоятельно оценивать, что хорошо, а что плохо.

Но как правильно установить границы? Главное здесь — дать ребенку знать, что вы принимаете его эмоции и готовы ему посочувствовать, но это не отменяет установленных норм. Это и стало ключевым пунктом для Мэтью. Сегодня он с гордостью вспоминает поступок отца. В дальнейшем Мэтью много раз завоевывал спортивные награды — как в старших классах, так и в колледже.

 

Иногда неверный шаг, сделанный ребенком, может подвести его к моменту истины.

 Учитель

 

Отец Мэтью поступил именно так, как следовало. Его сочувствие к ребенку, спокойствие, с которым он разговаривал с ним, объединило его с сыном и укрепило их взаимную связь. Давая своему ребенку урок, он продолжал любить его. Он был спокоен и оставался безусловным лидером. Он не позволил себе впасть в гнев или ярость и не пытался стыдить сына.

Что, если бы отец в гневе выбежал на корт с криком: «Тебе должно быть стыдно! Ты меня опозорил! Как ты посмел?!» — и тому подобное? Подобное вмешательство не принесло бы пользы. Какое-то время вы можете контролировать таким образом поведение ребенка, но в долгосрочной перспективе лишь разрушите существующую между вами связь.

Стыд — это страшное оружие, с последствиями его применения очень сложно бороться. Поверьте, он опасен! Стыдить ребенка деструктивно, подобное обращение разрушает едва сформировавшуюся личность. Согласитесь, что, пытаясь приучить ребенка к дисциплине, родители стремятся вовсе не к этому. И все же много раз я в своем кабинете слышала, как взрослые пациенты повторяли эти когда-то обращенные к ним слова, по-прежнему испытывая жгучий стыд. В подобных случаях эти слова произносят уже не родители: они звучат в голове у ребенка. Стыд въелся в детскую психику, обратившись в ненависть к самому себе.

 

В детстве мать вечно называла меня лентяйкой. И сейчас, сколько бы я ни работала и чего бы ни достигла, я все равно считаю себя ленивой.

 

 Из рассказов пациентов

 

В детстве, когда я начинала петь, мама говорила мне, что у меня ужасный голос и что я никогда не должна петь вслух. Удивительно ли, что до сих пор, даже когда все поют «С днем рожденья тебя», я могу лишь беззвучно шевелить губами?

 Элисон, 42 года

 

 

Когда я была еще девочкой, мама часто говорила мне, что у меня некрасивые ступни. Я и сегодня стараюсь лишний раз не надевать босоножки — а ведь мне уже 73 года!

 Бабушка

 

Очень трудно забыть усвоенное в детстве, заставить замолчать голоса, которые с тех пор оживают сами собой.

Как вы сегодня обращаетесь к ребенку — так он и будет в дальнейшем обращаться к себе самому. Вы — голос, звучащий у него в голове.

Любые обвинения в адрес ребенка будут иметь на него огромное влияние. «Ты лентяй, ты эгоист, ты трус!» — все эти слова тут же становятся программой, намертво впечатываясь в мозг ребенка и формируя его самооценку. Неважно, обращаетесь вы к младенцу, к подростку или к юному, но уже почти взрослому человеку: помните, что эхо ваших слов он будет слышать долгие годы и, скорее всего, передаст их и вашим внукам.

Как-то раз мне довелось попасть на тренировку юных баскетболистов. Едва зайдя в зал, я услышала, как мать раздраженно выговаривает сыну: «Двигайся давай! Ты какой-то тормознутый. Что с тобой? В чем дело?»

Я не смогла скрыть изумления. Ну, а мама спокойно произнесла: «Простите, пожалуйста! Я не вам!» Рассмеявшись, я ответила: «Слава богу! Это вы всего-навсего собственному сыну!»

Человека, который кричит на ребенка, никак нельзя считать родителем, заинтересованным в успехах своего чада. Это просто-напросто бескультурный человек. Вы можете себе представить, что эта мать уже успела вложить в голову девятилетнему мальчику?

Сегодня родители склонны излишне беспокоиться совсем не о том, о чем следовало бы. От того, что вы ходите на каждый спортивный матч с участием вашего отпрыска, не будет никакой пользы, если вы раз за разом будете терзать его с начала до конца игры. Учить играть в баскетбол с помощью ругани очень недальновидно. Умение показать свою любовь с помощью тщательно подобранных слов принесет больше психологических дивидендов. Лучшее, что вы можете сделать ради успехов вашего ребенка в будущем — одарить его любящим и полным сочувствия голосом, который будет звучать у него внутри вместо грубых ругательств.

 

Вы стали бы с утра до вечера кормить ребенка дурной, некачественной едой? Нет? Тогда не надо целыми днями накачивать его дурными, некачественными мыслями!

 Семейный терапевт

 

Я знаю, что требую слишком многого. Родители то и дело сталкиваются с неожиданностями. Когда у нас нет времени на то, чтобы поразмыслить над ответной реакцией, мы инстинктивно используем привычные методы, знакомые со времен нашего собственного взросления. Слова вылетают изо рта быстрее, чем мы обретаем способность как следует подумать.

Если бы чужой ребенок швырнул на корт ракетку, это не произвело бы на нас особого впечатления. Но любовь лишает нас логики: только что мы были совершенно спокойны — и вдруг, всего через пару мгновений, нас обуревает чудовищный приступ гнева. Эмоции затмевают разум — и в итоге мы еще долго будем вспоминать свою реакцию со стыдом. В суматохе событий легко начать кричать, позорить, обвинять. Классический пример — родители, которые кричат на ребенка, добиваясь, чтобы он успокоился. Между тем в такой ситуации мы можем либо продемонстрировать ребенку образец спокойствия, либо добавить к его вспышке гнева свою. Так что лучше сделайте глубокий вздох и подумайте, прежде чем говорить. Помните: тщательный выбор слов — ваш способ показать ребенку свою любовь. Слова способны объединить вас — или разделить. Мудрые родители очень тщательно следят за тем, чтобы ненароком не навредить ребенку. Подумайте, от скольких проблем вы были бы избавлены, если бы ваши собственные родители более вдумчиво выбирали слова!

Самые лучшие родители и педагоги, с которыми мне довелось общаться в ходе работы над книгой, знают этот секрет: тщательный выбор слов — самый важный и, пожалуй, самый недооцененный инструмент создания прочных уз между родителем и ребенком, да и вообще любых здоровых отношений. Чтобы открыть доступ к лучшему в душе ребенка, вы должны обращаться именно к лучшей ее части.

 

Если я не могу достучаться до ребенка — значит, надо попробовать зайти с другой стороны, действуя аккуратнее и используя другие слова.

 Джуди Мэнсфилд, учитель из Калифорнии

 

Когда эмоции накалены, ребенок расстроен, а нам необходимо понять, что на самом деле происходит, слова нужно подбирать с таким же тщанием, с которым артист балета вытанцовывает свои па.

 Преподаватель колледжа

 

Если слова — это балетные па, то наш голос и тон, которым мы их произносим, — это музыка. Если мы поставим громкость на максимум, ребенок просто отключит звук.

 

Когда мама кричит изо всех сил, я совершенно не разбираю слов — в ушах стоит только крик. Сначала он меня пугал, теперь огорчает… Иногда я хочу, чтобы у меня была другая мама.

 Из рассказов пациентов

 

Гнев и суровые наказания могут помочь контролировать поведение ребенка — но ненадолго. Дети, которые боятся своих родителей, часто кажутся послушными и даже воспитанными. Но уверяю вас: используя устрашение как средство контроля, вы подрываете в ребенке самую основу уважения к себе и заставляете его выстраивать защитные бастионы, чтобы скрыть за ними свое истинное «Я». Моя работа как психотерапевта заключается в том, чтобы аккуратно разобрать эти оборонительные сооружения и выстроить вместо них что-то более надежное и безопасное. И я прошу вас: посодействуйте тому, чтобы у меня было как можно меньше работы! Не оттачивайте жестокие слова, словно стрелы, разящие ваших детей и вынуждающие их ограждать свои души защитными стенами. Не отпускайте эти слова на свободу, удержите их! В любую минуту мы можем подарить или отнять, обогатить жизнь наших детей или сделать ее беднее. Ответственно выбирая слова, мы можем превратить отчаянный внутренний монолог в конструктивный диалог. Учитесь фильтровать мысли, чтобы однажды у вас не вырвались невольно жестокие слова: ведь забрать их назад вы не сможете. Тренируйте «мышцы», отвечающие за сознательные, а не рефлекторные действия. Для этого необходимо терпение, настойчивое желание и постоянные усилия. Но, уверяю, результат стоит того. Действуя спокойно и рационально, вы сможете установить границы, сделав это с любовью.

 

Когда я завален делами, а дети капризничают, не переставая, я позволяю себе взять тайм-аут. Я делаю перерыв. Я говорю своим девочкам, что скоро вернусь, сажусь на свою кровать и глубоко дышу. Так я получаю возможность успокоиться и вернуться в уравновешенное состояние.

 Отец-домохозяин

 

Это простое действие поразительно эффективно! Современные неврологические исследования утверждают: родители, умеющие выглядеть спокойными в напряженные моменты, учат детей управлять эмоциями — или, как говорят медики, регулировать аффект. Ну, а умение справляться с аффектом, в свою очередь, помогает формированию в мозге неврологических механизмов, ответственных за приспособляемость. За принятие решений, акцентирование внимания и формирование мнений отвечает префронтальная кора. В ситуации эмоционального напряжения мозг начинает работать хуже. Но если вы сделаете паузу и возьмете себя в руки, способность к рациональному мышлению вернется на прежний уровень. Чтобы научиться этому, нужна практика. И помните: наблюдая соответствующее поведение родителей, дети учатся действовать так же. Мозг развивается, исходя из получаемых им впечатлений. Проще говоря, если вы то и дело кричите и выходите из себя и дети регулярно наблюдают ваши бурные эмоциональные всплески, их мозг учится бесконтрольному проявлению чувств. Если же вы общаетесь с детьми спокойно, тем самым вы учите их мозг спокойствию. Таким образом, стиль родительского общения с детьми существенно влияет на развитие детского мозга. Вот почему так важно учиться контролировать свои эмоции и обучать детей делать то же самое.

Здесь-то и кроется парадокс родительства: вы не сумеете научить детей тому, чем не владеете сами. Вот почему можно с уверенностью сказать, что дети — наши лучшие учителя. Для того, чтобы стать хорошими родителями, необходимы самоанализ и самодисциплина. Если вы склонны к эмоциональным срывам, если вы нетерпеливы и легко вспыхиваете, — что ж, это ваш шанс измениться к лучшему.

Посмотрите, к примеру, как удалось вырасти над собой всем участникам следующей истории. Два брата с воплями дрались над россыпью деталей конструктора «Лего». В тот момент, когда Зак вырвал какую-то деталь из руки брата Эрика, в комнату вбежала мама мальчиков. «Прекратите! Хватит драться!» — отчаянно закричала она. Но вместо того, чтобы с яростью вершить суд и расправу, она постаралась успокоиться, вспомнив методику, которую используют в школах Монтессори.

«Ребята, у меня есть идея, — тихо произнесла она. — Давайте-ка сядем на Стул мира и решим проблему без боевых действий». Она усадила ребят на стулья так, чтобы они оказались лицом друг другу. Затем взяла в руки большую кисточку для рисования и торжественно подняла ее вверх. «Это — Говорительная кисть, — произнесла она нараспев, как будто рассказывая священную легенду. — Когда она у тебя в руках, ты можешь рассказать свою версию того, что случилось. Когда кисть у тебя в руках, твой брат не имеет права говорить — он только слушает. А потом будет говорить он».

Семилетний Эрик взял кисточку и сказал: «Мне нужен был синий кубик, чтобы достроить корабль». Теперь настала очередь пятилетнего Зака. Его рыдания стихали по мере осознания того, что его готовы выслушать. «Я собираю машинку, и мне нужен был синий кубик, правда, очень-очень нужен, но там больше не было».

После этого мама вновь передала кисточку Эрику с вопросом: «Я поняла, вам обоим нужна была эта деталь. Как бы ты предложил решить проблему?»

Эрик, подумав несколько мгновений, просиял: «Я знаю! Мы оба можем начать сначала и сразу поделить все синие, желтые, зеленые и желтые детали, чтобы у каждого было поровну!» Затем Эрик вновь передал кисточку Заку, который сквозь слезы смог выговорить лишь одну фразу: «Эрик, я тебя люблю!»

«Ничего себе! Это и правда работает!» — удивилась про себя мама.

Давайте проанализируем, какие правильные шаги она сделала.

• Для начала она успокоилась сама. Если мы хотим преподать детям урок, мы сами должны служить наглядным примером того, чему пытаемся их научить.

• Она разговаривала с детьми доброжелательно.

• Она установила четкие правила разговора.

• Она дала мальчикам возможность научиться разрешать конфликты, подтолкнув их к самостоятельному поиску решения. Она сделала их активными участниками переговоров и заинтересовала в том, чтобы найти выход из ситуации.

 

Таким образом, она превратила борьбу за строительные детали в процесс построения братской дружбы.

 

Всякий раз, когда вас подмывает отреагировать на происходящее привычным образом, спросите себя: хотите ли вы быть пленником прошлого или первопроходцем будущего?

 Дипак Чопра

 

Вы — герой или героиня короткой сказки под названием «детство». Хотите ли вы написать для нее счастливый конец?

 

Устанавливаем границы, сохраняя любовь

·                Успокойтесь. Убедитесь, что вы сохраняете самообладание. Не учите детей дисциплине, пока сами не научитесь ее соблюдать.

·                С уважением относитесь к ребенку, если ему пришлось столкнуться с трудностями. Будьте на его стороне, не выступайте против него.

·                Учите ребенка соблюдать установленные границы, настаивайте на этом, но делайте это уважительно. Не стыдите и не обвиняйте его.

 

 

Время

В книге «Дар обычного дня» (The Gift of an Ordinary Day) писательница Катрина Кенисон пишет о драгоценном времени, о том, как быстро оно проходит.

 

С какого-то момента наш любимый семейный ритуал совместного чтения перед сном был предан забвению. Никто больше не просил интересных историй. Место ванны занял душ… На заднем дворе больше не прыгал баскетбольный мяч. Вечно открытая дверь спальни тихо закрылась… Я скучала по моему прежнему миру и по его забавным маленьким обитателям, этим великим личностям, обитающим в таких крошечных, таких чудесных телах. Я скучала по щечкам моих сыновей, которые можно было бесконечно покрывать поцелуями, по их круглым животикам, по вопросам, на которые невозможно найти ответы, по их невинной вере, неожиданным слезам и заразительному смеху.

 

Впитывайте происходящее — ведь оно так скоротечно! Проводите время с детьми. Запоминайте. Прочувствуйте каждое мгновение. Это будет величайшим подарком для вас и ваших детей.

Как-то мне довелось прочитать такую мысль: «Дети измеряют любовь временем». Мы должны проводить время в их детстве, никуда не торопиться, быть с ними здесь и сейчас. Как психотерапевт скажу: если вас не было, когда в вас нуждались, — это трудно простить. Вспомните песню Гарри Чаплина «Кошка в колыбели». Сложно избавиться от воспоминаний о том, что близкого человека не было рядом, об испытанной из-за этого боли. Наши приоритеты в использовании времени сигнализируют детям о том, что именно мы ценим по-настоящему.

 

Уверяю вас, самые ценные социальные связи — те, которые вы завязываете дома, со своими детьми.

 Бобби Браун, специалист в области косметики

 

Мы не можем делегировать свои родительские обязанности другим людям, не можем избавиться от них, загружая детей разнообразными занятиями и отвлекая новомодными гаджетами. Нашим детям необходимо чувствовать, что мы действительно присутствуем в их, пока еще короткой, жизни. И отказываться мы не имеем права.

 

Родительские обязанности невозможно передать в чужие руки.

 Марк Вайсблут, педиатр, автор книги «Здоровый сон — счастливый ребенок» [3 — Вайсблут М. Здоровый сон — счастливый ребенок. — М.: Альпина нон-фикшн, 2014.]

 

В первый день учебы в начальной школе Рэй Мишо, занимающий директорский пост вот уже 36 лет, начинает свое выступление перед родителями младшеклассников так: «Постарайтесь, по возможности, найти время. Это особые годы, формирующие личность, и в этот период дети хотят, чтобы вы были рядом. Поверьте, вы не должны упускать это время — ведь вернуть его обратно уже не удастся».

Именно в эти годы дети будут просить вас рассказать еще одну сказку перед сном, еще немножко посидеть с ними рядом и посмотреть, как они рисуют, еще на одну минуточку остаться с ними и пообниматься. Не отказывайте им.

 

Есть вещи, которые я могла бы не делать, от которых я легко могла бы отказаться — но не отказываюсь. Я делаю их — не потому, что лично мне это доставляет удовольствие, а потому, что это радует человека, который важен для меня… Я смотрю, как ее губы двигаются в такт песни, которую поет в своем клипе Тейлор Свифт, — не потому, что в стомиллионный раз хочу послушать песню «Мы никогда больше не будем вместе», а потому, что, слушая музыку, она корчит невероятные рожицы, и я хочу, чтобы, когда мне будет 80, я могла вспоминать это.

 Рэйчел Стаффорд, handsfreemama.com

 

В беседах со мной родители раз за разом рассказывают о том, как совместно проводимое время помогло их детям почувствовать, что их любят. Маленькие ежедневные проявления любви — то, чем мы всегда можем поделиться. Но и выйти за их рамки хоть иногда тоже не помешает.

 

Я была матерью-одиночкой с двумя детьми на руках и работой на полный день, вечно вымотанной до предела. Однажды, холодным зимним вечером, я читала дочке книжку «Луна совы». «Мам, а почему мы никогда не ходим ночью играть в сов?» — вдруг спросила она. Первая моя мысль была о том, что я измучена и с трудом читаю эту книжку про сов — что уж там говорить о прогулках холодным зимним вечером! Но я все же решила сделать широкий материнский жест. Я как следует закутала детей в теплую одежду, усадила их в машину — и мы поехали искать луну. Минут через 20, увидев открытую площадку, мы припарковались. Мы сидели в машине и смотрели на луну. Я никогда не забуду то ощущение, которое испытала тогда в машине, где я сидела, тесно прижавшись к детям, и разглядывала звездное небо. Сегодня, оглядываясь назад, я жалею, что мне не довелось провести еще несколько вечеров в поисках луны.

 Мать двоих детей, Средний Запад

 

Заметки психотерапевта

1. Ваша задача — учить и вдохновлять, а не стыдить и карать.

2. Не бойтесь взять паузу. Прежде чем отреагировать на событие, которое вывело вас из себя, сделайте перерыв.

3. Последствия поступков учат ответственности.

4. Четкие, ясные и неоспоримые границы дозволенного создают общность между вами и детьми. Устанавливайте границы с умом и любовью к ребенку.

5. Дисциплина учит детей самодисциплине.

6. Демонстрируйте сочувствие к ребенку, если ему довелось столкнуться с трудностями. Сочувствие помогает справиться с бурей эмоций. Помните, что вы — одна команда, стремящаяся к общей цели — вырастить замечательного человека.

7. Сохраняя спокойствие, вы тем самым показываете детям, что они тоже могут справляться со своими эмоциями, и учите их, как это делать. Таким образом вы помогаете им обрести психологическую устойчивость.

8. Тщательно подбирайте слова. Унизительные и стыдящие выражения чрезвычайно опасны — они лишают ребенка уверенности в себе и самоуважения.

9. Ваши дети будут вести внутренний монолог именно так, как вы говорите с ними. Ваш голос будет звучать в их головах.

10. Самое важное наследие детских лет — ощущение любви.


( 2 голоса: 5 из 5 )


 
855
 
Робин Берман, психотерапевт

© Робин Берман. «Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка»

Читать отзывы



Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как любить ребенка
Элфи Коэн, психолог
Элфи Коэн, психолог

Обусловленная любовь. Часть 1

Иногда мне бывает приятно подумать, что, несмотря на все ошибки, которые я совершил (и продолжу совершать) в качестве родителя, мой ребенок вырастет хорошим человеком по той простой причине, что я искренне его люблю. В конце концов, любовь все лечит. Все что нам нужно — это любовь. Любовь — это когда не нужно извиняться, что сорвался вчера утром на кухне. Эта успокоительная мысль базируется на принципе, что существует некая штука, под названием Родительская Любовь, некая субстанция, которую можно поставлять своим детям в большем или меньшем количестве (естественно, чем больше, тем лучше). И родителям не нужно учиться тому, как любить ребенка. А что, если это предположение окажется непростительным упрощением? Что, если есть разные способы любить ребенка, и не все они одинаково хороши?

© «Воспитание детей в семье». 2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на vospit.ru
Редакция — info(гав)vospit.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru.     Вёрстка: www.rusimages.ru