Как наказывать ребенка

Наказания — достоинства и недостатки

Что же такое наказание в нашем понимании?

Согласно толковому словарю, наказание — это мера воздействия на того, кто совершил проступок. Иными словами, это использование отвращающих стимулов или удаление приятного стимула; действие, препятствующее повторению реакции, за которой оно следует.

Во многих семьях наказание, особенно физическое, самый популярный метод воспитания! Как же на него реагируют малыши? Они просто начинают вымещать обиду на тех, кто слабее — игрушках, младенцах, животных. И что же мы имеем в действительности? Для одного человека то, что его пороли, становится оправданием своих действий и рукоприкладства по отношению к своим детям! У другого человека, сохранившего в своей душе горечь обиды после перенесенного в детстве унижения, телесное наказание является самым жестким табу — и он ни под каким предлогом не позволит ударить ребенка — своего или чужого!

В реальности же наказание является не столько воспитательным процессом, сколько прямым проявлением жестокого отношения к ребенку, особенно к малышу!

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок становится просто неуправляемым, все делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу. За скандалом следует наказание, за наказанием — взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат — ребенок перестает слышать спокойную речь, родители жестоко наказывают — ребенок учится врать и изворачиваться. Есть родители, которые считают, что ребенка необходимо «сломать», иначе он сядет на шею, избалуется. Их слово всегда, при любых обстоятельствах и любой ценой остается последним. Есть родители, которые пытаются предугадать каждый шаг своего малыша, предупредить, защитить, оградить от всего. Есть такие, которые, столкнувшись с проблемами воспитания, машут на все рукой: «Делай что хочешь!» Все родители — эти и многие другие — желают счастья своим детям. Но далеко не всем удается сохранить с ними взаимопонимание, доверие и любовь. Эта книга не учит тому, как нужно воспитывать детей, но она приглашает задуматься, какие мотивы заставляют ребенка быть непослушным, а какие порождают у взрослого желание наказывать, какие результаты могут дать те или иные методы воспитания. Выбор же остается за вами.

Тема наказания детей относится к разряду тех, которые волнуют всех. Не проходит и месяца, чтобы не было дискуссии в газетах, или на телевидении, или на радио по этому поводу, почти каждый родитель имеет свою точку зрения на то, какие формы наказания приемлемы, а какие нет.

Более 90 лет назад считалось нормальным, если родитель шлепал ребенка или школьный учитель бил палкой нерадивого ученика в наказание за плохое поведение. Были ли эти методы воспитания эффективными, до сих пор вопрос спорный — на мой взгляд, если и был какой-то видимый кратковременный результат, то он сводился на нет негативными последствиями. В современном мире в школах больше не разрешается применять телесное наказание, и согласно закону, недавно принятому в Соединенном Королевстве, родителям запрещается шлепать своих детей с такой силой, чтобы после этого на коже оставался след. К сожалению, Украина в этом вопросе отстает от остального мира. Остается только надеяться, что в будущем любое физическое наказание детей и в нашей стране будет считаться незаконным.

Хорошим родителям не следует дожидаться, пока войдет в силу закон, запрещающий шлепки. Представьте, что вас останавливает на дороге милицейская машина и вы получаете от милиционеров удар в лицо за то, что превысили допустимую скорость, и тогда вы поймете, как дико пытаться научить ребенка правильным вещам неправильными методами, причиняя физическую боль.

Некоторые родители считают, что шлепки — это самая подходящая форма наказания. Я не согласна. Думаю, что этого мнения придерживаются только те, у кого неверное представление о том, что такое наказание вообще.

Наказание — это не право раздавать тычки за плохое поведение. Это инструмент, который требует аккуратности. Он существует для того, чтобы дать ребенку понять, что его действия могут иметь негативные последствия.

Перечислим виды наказания, которые чаще всего применяют к малышу взрослые:

• физическое наказание (порка, подзатыльники, таскание

• за волосы и т. д.);

• наказание изоляцией (стояние в углу, запирание в комнате, ванной, туалете, чулане, отказ от контакта и пр.);

• словесное наказание (угрозы, крик, нотации);

• наказание трудом;

• наказание лишением удовольствия.

 

Физическое наказание

Во многих семьях физическое наказание — самый популярный метод воспитания, дети в этих случаях находят различные пути адаптации к таким жестким условиям. Например, начинают вымещать обиду на тех, кто слабее или младше — младших детях, животных, иногда игрушках. Увы, нередки случаи, когда поведение родителей решительно противоречит их роли, когда они совершенно пренебрегают детьми, подвергают их постоянному насилию, оскорбляют.

В ряде исследований зарубежных психологов отмечалось, что в США и Западной Европе жестокое обращение с детьми характерно для от одного до двух миллионов людей, дети подвергаются насилию или применению оружия со стороны родителей. Большинство опрошенных родителей (73 %) признались, что прибегали к той или иной форме насилия по отношению к детям старше трех лет (били, пугали оружием, ножом). Матери несколько чаще отцов шлепали своих детей, в особенности сыновей; но более жесткое наказание равным образом применяли и отцы, и матери. Жертвами столь опасных действий в одинаковой степени были и дочери, и сыновья.

Если родители считают возможным причинить ребенку боль в виде дисциплинарного средства, то они достаточно легко могут переступить черту и перейти к жестокости.

Психологами был проведен эксперимент, в котором отношения между родителями и детьми наблюдали непосредственно в семьях трех типов:

• семьи, где хотя бы по отношению к одному ребенку проявляли жестокость;

• семьи, в которых родители относились к ребенку равнодушно, занимали позицию полного пренебрежения (очень плохо кормили);

• семьи, где не было ни случаев жестокости, ни равнодушия по отношению к детям (контрольная группа).

Образование и доходы в этих семьях были равны. Улыбка, похвала, эмоциональный контакт между членами семьи считались положительными признаками поведения. К отрицательным отнесли критичность, сарказм, неодобрение, гнев.

В семьях, где были приняты жестокость и равнодушие, родители проявляли по отношению к детям больше отрицательных признаков поведения, чем родители в контрольной группе.

Дети в семьях, где отец и мать занимали позицию отстранения, чаще конфликтовали с родителями, братьями, сестрами, чем дети в контрольной группе.

Дети, к которым применяли жестокость, не слушались родителей, у них чаще наблюдалось агрессивное поведение по отношению к другим детям.

Некоторые исследователи полагают, что избиение ребенка следует за конфликтом между мужем и женой, когда озлобленность отца против супруги изливается на относительно беззащитного ребенка. К тому же если проанализировать ситуации, когда родители прибегают к физическому наказанию, то в большинстве случаев за благовидной целью «воспитания» скрывается неумение взрослого контролировать свои эмоции, справляться с раздражением, гневом, жестокостью.

Родители, использующие для своего ребенка ремень в качестве устрашения, чаще всего вызывают у специалистов большое беспокойство. Они гораздо лучше вписались бы в систему воспитания начала 1990-х годов, но и в настоящее время таких родителей еще хватает. Сегодня такая форма воспитания слишком уж напоминает жестокое обращение с детьми!

В любом случае «ременная педагогика» — трагедия для ребенка. Это отчаянная беззащитность перед родительским произволом; это страх и озлобление; это одиночество среди близких людей, оборачивающихся врагами; это ложь и стремление свалить вину на другого, чтобы избежать наказания; это измотанные нервы, это отупение, это изуродованная душа.

Со стороны же воспитывающей — это полная педагогическая беспомощность; это нежелание утруждать себя размышлениями и попытками что-то понять; это черствость, эгоизм и безответственность; это низкая месть за беспокойство и хлопоты, причиняемые ребенком; по большому счету, это преступление против человечности...

Порка прутиком — более милосердное наказание и, к сожалению, удивительно популярное занятие среди родителей.

В южных странах наказание хлопушкой для мух так же популярно, как и прутик. Родители говорят, что когда они размахивают ею в воздухе, получается очень внушительный свист, который никому не причиняет вреда, кроме мух, конечно.

Нельзя забывать, что наказание ремнем, прутиком или хлопушкой для мух по своей сути является формой угрозы. Если же вы постараетесь, то сможете найти множество других, более приемлемых способов восстановить порядок, не опускаясь до этого уровня.

Главное, не наказывайте ребенка сгоряча, попытайтесь сначала «остыть», успокоиться, проанализировать ситуацию, глубину поступка, выбрав адекватное наказание!

 

Словесное наказание

Этот вид наказаний можно считать наиболее мягким, не приносящим большого вреда. Он знаком практически всем, так как нет родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул на ребенка, не обругал его. И все-таки. Мы имеем дело в первую очередь с состоянием аффекта, а никак не с воспитательной мерой. Мы кричим и ругаемся из-за того, что у нас неприятности на работе, болит голова, нам нахамили... Просто из-за того, что не можем сдержаться. А следовало бы. Потому что никакой воспитательной роли фразы вроде «Опять все испортила!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты...» сыграть не могут. Они вызывают у детей либо ответное озлобление, отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарованность. Ведь взрослый является для ребенка огромным авторитетом. И все, что он произносит, воспринимается как истина в последней инстанции. Дети принимают на веру все наши высказывания, они думают: «Наверное, я и вправду «мамино горе», «идиот», «тупица» и тому подобное и вряд ли в самом деле из меня выйдет что-нибудь путное». То есть у ребенка формируется заниженная самооценка, которая, в свою очередь, порождает новые проблемы.

Старайтесь почаще обращать внимание на положительные качества ребенка. Хвалите его! Тем самым вы создаете дополнительную мотивацию для того, чтобы малыш руководствовался девизом: «Буду делать хорошо и не буду — плохо».

Почему мы кричим на детей? Слово «кричать» обозначает гласно взывать, подавать громкий голос, орать и призывать кого-либо, а крик — это громкий звук голоса, зов, шум, брань.

И все мы знаем, что не должны кричать на наших детей, тем не менее мы кричим на них. Не нужно быть кандидатом наук по психологии, чтобы знать, что повышенный голос действительно помогает привлечь к себе внимание малыша. Однако проблема в том, что от громкого крика поведение малышей становится только хуже.

Шум, суматоха и стрессовые ситуации действуют на маленьких детей крайне негативно, нарушая их спокойное состояние. Руководители дошкольных учреждений часто говорят, что их группы своим шумом и гамом больше напоминают аэродром. В домашней обстановке получается так, что чем больше мы нервничаем и кричим, тем хуже ведут себя наши дети.

Маленькие дети не думают, прежде чем что-то сказать, а вот родителям это нужно делать обязательно. Спокойствие обладает прекрасной заразительной силой, так что во имя мира и спокойствия нашей жизни давайте будем стараться не повышать голос и не шуметь. Объясняйте ребенку свои требования четко и ясно, не устраивая при этом конкурс «кто кого перекричит».

Встречается и другая крайность, которая многим абсолютно не по душе, — это сдержанное общение. Некоторые родители разговаривают со своими детьми, как роботы: каждое слово произносится отчетливо, обдуманно и совершенно невыразительно. Такое впечатление, что они боятся расслабиться и вести себя естественно, опасаясь показаться несерьезными. А у маленьких детей такой большой заряд жизненной энергии и энтузиазма, что им просто необходимо, чтобы их окружали жизнерадостные и веселые люди, даже если мы иногда и перегибаем палку и кричим на них.

Угрозы. Слово «угроза» обозначает страх, острастка, а угрожать — стращать, создавать опасность, держать в страхе. Зачем это нашим маленьким и любимым детям?

Угрозы, а особенно пустые угрозы, — очень распространенная и абсолютно бесполезная форма воспитания. Дети должны знать границы дозволенного и те последствия, которые их ожидают. Если они их переступают, не надо постоянно говорить им об этом. К тому же важно еще и то, что раз уж вы предупреждаете ребенка о чем-то, то должны выполнить свое предупреждение, как и обещали. Дети прекрасно знают, что все, что говорят их уставшие мамы, бывает лишь пустыми словами. Они уже и раньше слышали угрозы в свой адрес, но им все сходило с рук, и тогда угрозы становились для них привычными, что раздражает их мам, а на них самих никак не действует.

Нотации. В том виде, как понимают его большинство взрослых, слово — могучее оружие. «Язык горами качает» — говорит народная пословица. «Слово не стрела, а сердце точит». Но тут следует целый ряд «но».

Первое «но» — это повальная болтливость родителей. Мы не в состоянии ограничиться коротким и энергичным замечанием. Нам почему-то кажется, что пространная и солидно аргументированная речь произведет большее впечатление. И мы произносим речи!

Представьте себе сцену, которую вы наверняка наблюдали, а то и сами разыгрывали. Малыш напроказил. Значительным голосом его приглашают на беседу. «Будет серьезный разговор, — зловеще предупреждают домашние. — Садись и слушай». Окружающие хранят на лице торжественно-скорбное выражение. Таким образом, происходит нагнетание атмосферы. Затем один из родителей или оба по очереди пускаются в длительные монологи, характеризуя свое здоровье, вклад в дело расцвета семьи, обилие лишений и трудностей, связанных с выращиванием ребенка. Родители ярко живописуют горячее чувство благодарности и послушание, которыми чадо должно было бы отвечать на заботу близких. А далее... исторический обзор всех недозволенных поступков коварного отпрыска и, наконец, изображение страшной судьбы, каковая постигнет провинившегося и его родственников, если вышеуказанные деяния повторятся вновь.

Похоже, не правда ли? И вы мните, что добились своего? Считаете, что цель достигнута? Увы, это маловероятно.

Вы просто крайне утомили карапуза, оглушили лавиной упреков и требований. Но большая часть сказанного прошла мимо ушей, отскочила, не затронув. Он, конечно, делал вид, что слушает. У него затекла шея, онемели ноги, но он старался не вертеться и не смотреть по сторонам. Он изнемог, ожидая, пока вы замолчите и можно уже будет промямлить те вялые обеты, которые он мысленно приготовил.

Уф! С сознанием исполненного родительского долга вы утираете влажный лоб. Уф! — внутренне оживает ребенок в предвкушении свободы!

Он попытается день, неделю не вызывать повторения нудной разборки. Но прозреет ли он от ваших проповедей, прочувствует ли вслед за вами их смысл, поднимется ли на новую моральную ступеньку? Что это — равнодушие, испорченность? Вовсе нет.

Приглядитесь, что произошло. Вы ораторствовали — он в основном молчал. Вы излагали мнение семьи о его настоящем и будущем — он держал свои оценки при себе. Вы требовали время от времени признания вашей правоты с его стороны — он вынужденно, односложно соглашался. Был сплошной монолог, был расчет на пассивное усвоение изрекаемых вами истин. Но вы не выяснили, что он думает и что переживает.

Иронически описал Макаренко любителей воспитывать словом: «Картина благостная: родитель говорит, а ребенок слушает. Говорить речи и поучения собственным детям — задача невероятно трудная... Не подумайте, пожалуйста, что всякая беседа с ребенком не имеет смысла. Мы предостерегаем вас только от чрезмерных надежд на разговоры».

Какой же вывод? Не переоценивайте влияние нотаций, приучайтесь к краткости, пресекайте в себе взрывы красноречия. Стремитесь втянуть ребенка в диалог — услышать его, понять, вызвать к жизни его собственные скрытые силы. Тогда, может быть, ваши слова включат бездействующие в нем механизмы. И чем меньше ребенок, тем немногословнее должны быть родительские внушения. Малыш отличается от взрослых еще слабым развитием второй сигнальной системы. Поток, водопад фраз выглядит для него совсем иначе, чем для говорящего. Он просто еще не способен долго и сосредоточенно слушать и осмысливать обращенные к нему наставления.

Вот сидит мальчонка лет четырех-пяти, его прорабатывают. Вид внимательный, но почему-то одно ухо прикрыл ладошкой. Наконец не выдерживает:

— Мама, а почему ты меня не спросишь, зачем я ухо закрываю?

— А зачем я должна это спрашивать? — несколько обижается мать, прерванная на полуслове во время пышной тирады.

— Потому что у меня есть ответ!

— Ну хорошо. Зачем же ты закрыл одно ухо?

— А чтобы из него не вылетало то, что влетает в другое! — торжествуя и сияя глазами, отвечает он.

Второе «но» — ориентация на дурное. Поводом для педагогических упражнений становятся лишь провинности. Никто не заводит длинных разговоров о хороших деяниях. Хорошее кажется нормальным, так и надо. «Давай-ка потолкуем. Хочу тебе объяснить, что ты молодец. Хотя была свобода выбора и легче было поступить скверно, ты устоял и сделал хорошо...» Так ведь не воспитывают, верно? Преобладает разбор полетов. Малыша вечно тычут носом в грехи, ошибки, недостатки. Негативность и стремление вразумить от противного порождает все усиливающееся сопротивление малыша. Его психология такова, что постоянных унижений, развенчаний он не переносит. Ему необходима уверенность в себе, в будущем, в возможности овладения миром. Одна из насущных детских целей — самоутверждение.

И потому нельзя каждый божий день твердить: «Ты опять ничего не сумел, не смог, нарушил, ты глуп... уж молчи... бери лучше пример с Миши...» Ребенок не согласится жить с ощущением своей неполноценности. В нем срабатывает защитный рефлекс, он перестанет вам верить и принимать близко к сердцу ваши обвинения и укоризны. У него просто нет иного выхода, так уж он устроен. Даже дрессируя зверей, строго дозируют ласку и таску. А здесь человек! Как не обратить внимания на то, что в нем ценно, достойно.

Ростки хорошего крепнут, лишь когда их выхаживают. Каждый ребенок должен видеть, что его усилие замечено, одобрено, записано ему в плюс и будет учтено при дальнейшем к нему отношении.

Третье «но» касается смертельного порока домашней педагогики — противоречия слова и дела. Великую силу может иметь мудрое слово, сказанное в нужный момент, верно и метко нацеленное. Оно может запасть в память, властно взять за сердце, открыть глаза, толкнуть на борьбу и преодоления. Но как много надо иметь за душой, чтобы сказать его — простое и единственное! И произнести его должен человек, обладающий на то моральным правом. В иных же устах любое слово — пустой звук.

Искусство воспитания словом — действительно искусство. Даже полновесное, не вступающее в конфликт с поведением родителей слово — не слишком надежное педагогическое средство.

Казалось бы, этот вид наказания считается наиболее мягким и не приносящим большого вреда. Очень трудно представить сегодня хоть одного родителя, который бы ни разу не крикнул на своего ребенка.

В таких ситуациях имеет место состояние родительского аффекта, а не воспитательные меры. «Глаголом жечь сердца людей» — занятие сложное, реализуется только у думающих людей. Не уповайте на неотразимость своих доводов, на красноречие. Не обольщайтесь, ведь ваша главная педагогическая ставка — жизнь.

В качестве доброго пожелания — как можно чаще вспоминайте свое детство и рассказывайте об этом своим детям. Но вспоминайте все как было в действительности, не приукрашивая и не допуская лжи. Малышам это очень нравится, они проявляют крайнюю заинтересованность к вашим воспоминаниям, проигрывают давнюю жизненную ситуацию и сравнивают со своим поведением.

 

Наказание изоляцией

Во многих семьях в качестве наказания используют так называемый «тайм-аут», когда ребенка на короткий период исключают из общих занятий и никто из детей и взрослых в это время не обращает на него внимания. Такой метод надо применять спокойно, объяснив ребенку причину наказания. По мнению некоторых исследователей, подобная мера воздействия не наносит ребенку ни физического, ни эмоционального вреда. Спорно, так как вряд ли можно судить о возможных последствиях столь однозначно. Дети, которые участвуют в наказании своего товарища, не могут так или иначе не сопереживать ему. Одним наказание другого приносит радость, других огорчает. Кроме того, детям свойственно подражать поступкам взрослых, и вот уже они сами объявляют бойкот тому, кого чаще других наказывает воспитатель. Для них — «выключить из игры» становится самым распространенным способом проявления жестокости.

Также не нужно забывать об индивидуальных различиях детей. Если в изоляции оказывается ребенок, страдающий боязнью замкнутого пространства (клаустрофобией), то такое наказание превращается в самую жестокую пытку и может спровоцировать нервный приступ.

Есть определенная категория родителей, которая считает неприемлемыми телесные наказания для своего ребенка. Зато с ним можно целый день не разговаривать. И хотя наше мнение по этому вопросу идет вразрез с общепринятым, осмелимся все же утверждать: нет безобиднее наказания, чем искренний шлепок, и нет кары страшнее, чем обдуманный, методичный бойкот. Естественно, мы не призываем хлестать ребенка розгами или «оттягивать» ременной пряжкой. И пощечина — очень оскорбительное, а потому недопустимое наказание. Но шлепнуть ребенка по попке или легонько (!) по губам, если он грубит и сквернословит, — это, как принято говорить, святое дело.

Разумеется, пользоваться этим лучше всего в раннем детстве, когда ребенок еще мало понимает слова. Тогда годам к четырем-пяти в большинстве случаев достаточно лишь сказать строгим голосом: «Ну что, тебя шлепнуть?» И инцидент исчерпан.

В старых романах часто можно было встретить восклицание: «Я самый несчастный человек на свете! Весь мир от меня отвернулся!»

Мир ребенка — это вы, его родители, его семья. Поэтому, когда вы перестаете с ним разговаривать, он, конечно, так красиво и патетично не воскликнет, но ощущение у него будет именно такое: от него отвернулся весь мир. Это тяжелая артиллерия, и пользоваться ею нужно, по нашему мнению, в самых крайних случаях, когда весь остальной арсенал наказаний испробован безрезультатно.

 

Наказание лишением удовольствия

В случаях, когда избежать наказания невозможно, необходимо придерживаться очень важного правила: «Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». Задумайтесь над этим! Найдите в жизни ребенка то, что для него особенно важно. Лучше всего, если это будет какая-то ваша совместная деятельность, прогулка, катание на велосипедах, вечерняя сказка... Это называется «золотым фондом радости». И если ваш ребенок не слушается или совершил какой-либо проступок, то удовольствие на этой неделе или в этот день отменяется. Очень полезно, конечно, наказывать и лишением чего-то: каких-то любимых кушаний, предметов и развлечений.

Однако тут важно не совершить другую ошибку. Часто родители боятся лишить ребенка самого дорогого для него, считая, что это чересчур жестоко. А потом удивляются, что наказание не действует. Но ведь они лишили его только того, без чего он вполне может обойтись! Какое же это наказание?

Будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказаниями, применяйте их, только если случился поступок действительно ощутимый, действительно вас огорчивший.

 

Наказание трудом

Этот вид наказания приводит к тому, что ребенок лишается произвольности в наиболее значимых для человека сферах — труде, учении, познании, — принося ему вред. Если вы приучили малыша читать из-под палки, если это занятие превратилось для него в наказание, то он никогда не сядет за книгу сам. Если работа по дому для него — плата за проступок, то он вряд ли когда-нибудь предложит вам свою помощь.

Ни в коем случае не стоит наказывать ребенка тем, что он должен делать добровольно, от чего человек может и должен получать радость.

Подобные наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду, учебе и чтению.

Многие формы наказания не достигают своей цели, так как они лишь на время пресекают плохое поведение и имеют нежелательные побочные эффекты.

 

Какие недостатки у наказаний?

Наказание малышей носит преимущественно сдерживающий характер: те реакции, за которые ребенка наказывают, прекращаются, но только на время, пока ребенок не научится замещать новым поведением то, за которое его наказали. Например, если дерущимся братьям запретить смотреть телевизор, то их нежелательное поведение прекратится, однако драка возникнет снова, если дети не научатся решать свои споры иначе.

У наказания могут быть нежелательные побочные эффекты. Дети расстраиваются, когда их наказывают, поэтому вряд ли они усвоят обратную связь, которую наказание должно было установить. Если ребенку не дать смотреть телевизор, то он может рассердиться на сам факт наказания и не обратить внимания на то, за что его наказали. Когда детей наказывают физически, они часто подражают родителям, общаясь со сверстниками и младшими детьми. Когда детей шлепают, то они часто используют агрессию, чтобы разрешить свои споры с другими детьми.

Наказание провоцирует агрессивное поведение детей. Когда впервые возникает агрессивное поведение? Насколько устойчива агрессия на протяжении детства? В чем состоит вклад семьи, телевидения и собственных мыслей ребенка в его агрессивность?

Если вы вспомните свое пребывание в старшей группе детского сада, то наверняка на память придет «хулиган» — ребенок, всегда дразнивший детей и затевавший драки. Такие поступки типичны для агрессии — поведения, имеющего целью причинение вреда другим людям.

 

Наиболее распространенные ошибки

Запоздалое наказание и лишение благ. Маленькие дети не способны думать наперед. Для них час спустя, завтра или следующая неделя находятся за пределами их понимания. Поэтому наказывать и вознаграждать их нужно сразу же. Откладывать наказание до завтра или до папиного прихода несправедливо и бессмысленно. Если ребенок вынужден ждать до вечера, он уже забудет о своей провинности и запоздалое наказание свалится на него так же неожиданно, как гром среди ясного неба. Скорее всего, это только напугает и озадачит ребенка, но никак не повлияет на его послушание и повиновение. Маленьких детей нужно наказывать немедленно, после чего об инциденте следует забыть. Малыши мало задумываются о будущем в целом и о будущих событиях, так что лишать их каких-то благ не имеет никакого смысла. К четырем или пяти годам ситуация начинает меняться к лучшему, и ребенку уже можно четко объяснить те нормы поведения, которые он должен выполнять, предупредив его о последствиях в случае нарушения правил.

Сила запугивания. Сила запугивания является довольно старой теорией, основанной на убеждении, что из любого ребенка можно сформировать послушную личность при условии, если родители проявят достаточную строгость. Этот метод был широко популярен в викторианскую эпоху, когда во многих гостиных можно было услышать изречения типа: «Маленьких детей должно быть видно, но не слышно». Некоторые родители и сейчас убеждены в том, что в доме, где царит атмосфера строгости и авторитаризма, можно воспитать ребенка с безупречным поведением. Внешне, возможно, оно так и будет выглядеть, однако за покладистостью и послушанием, воспитанными посредством принуждения, всегда будут скрываться глубокое отвращение и потенциал для открытого неповиновения.

Образцовые дети, воспитанные на страхе, ведут себя послушно только до тех пор, пока видят перед собой реальную угрозу. Как только она исчезает, они поднимают настоящий бунт. Как правило, такие дети покидают родной дом при малейшей возможности.

Оказавшись на высоте — оставайтесь на высоте. В жизни часто приходится наблюдать, как многие родители вынуждены менять свою позицию победителя на позицию проигравшего, и, как правило, все это происходит за какие-нибудь пять минут. Хуже всего то, что в своем «падении» виноваты сами родители. Почему? К концу долгого разговора с родителями в кабинете единственное, чего хочет их уставший малыш, — это как можно скорее выбраться отсюда и быстрее поехать домой. До этого момента все шло спокойно, родители получили несколько практических рекомендаций и настроились на позитивное отношение, и тут они начинают все портить. «Скажи доктору "спасибо"». «Положи все игрушки на место».

К этому времени ребенок уже всем своим видом и поведением выражает протест, родители впадают в ярость. В воздухе повисает напряжение, и те, кто еще минуту назад имел власть, по своей неосмотрительности теряют преимущество. Когда заканчивается семейная консультация, на которой присутствует неспокойный малыш, дверь кабинета открывается и малыш немедленно отпускается на свободу.

Когда у вас в руках находится вещество, которое может иногда повести себя непредсказуемо или взорваться, вы ведь не расхаживаете с ним повсюду в поисках неприятностей? Не сдавайте своих позиций; не ограничивайте ваших детей в радости и движении.

Используя предложенные вам методы воспитания дисциплины, обязательно поощряйте желательное поведение соответствующим тоном голоса и действиями.

Помните основные шесть правил воспитания дисциплины:

1. Обращайте внимание на хорошее поведение, а плохое игнорируйте.

2. Не пытайтесь излишне анализировать поведение своего ребенка.

3. Отвлекайте внимание ребенка от нежелательных поступков.

4. Избегайте поводов для проявления непослушания.

5. Всегда ясно излагайте свои мысли и не обращайте внимания на мелочи.

6. Используйте метод модификации поведения (поступки, которые вознаграждаются, склонны повторяться вновь).

 

Наказание детей до 3 лет

Как можно наказывать. После года лучше всего ограничить удовольствия. Если малышу нравится, что перед сном ему читают книжки, то чтение в день наказания отменяется.

Если он не слушается, используют запасной вариант: «Сегодня ты останешься без конфет и мультиков»... Усилить степень наказания можно, ограничив удовольствие на несколько дней, о чем заранее нужно предупредить.

Как нельзя наказывать. Нельзя пугать! Например, «не будешь спать — за тобой придет бабай», «будешь плохо вести себя — отдам дяде». Ребенок может принять эти слова всерьез и подумать, что от него отказываются самые близкие люди.

Нельзя запирать ребенка в ванной комнате, если он боится темноты.

 

Наказание детей в возрасте от 3 до 5 лет

С трех лет ребенок начинает бурную деятельность: он все щупает и проверяет на прочность. Больше всего его привлекают опасные спички и легко разбивающиеся предметы, особенно мамины вазы. Как поступать в различных ситуациях, решают в каждой семье по-своему.

Родителям следует помнить, что если малыш и портит что-то, то делает это из естественной потребности в познании нового, поэтому строго наказывать его не стоит. Не забывайте: наказание работает только в формуле «пять раз похвали, один раз поругай», то есть акцентировать внимание необходимо не только на плохом поведении, но и на хорошем. Ребенок же просто не будет понимать, чего от него требуют!

Как предотвратить подобную ситуацию? Взрослые должны предвидеть, значит, уметь избегать неприятных ситуаций. Если вы заблаговременно не смогли просчитать и предупредить ситуацию, то и ребенка не нужно наказывать за проступок, в котором он не видел ничего плохого. Заранее сообщите, чем будет грозить его баловство, и чадо, возможно, пожалеет ваши нервы и время. С ребенком всегда можно договориться чего-то не делать, а в случае неповиновения напомнить: «Ты же обещал мне!» Это воспитает в нем ответственность за свои действия. Не наказывайте ребенка за непреднамеренный проступок, к примеру, если он забыл вашу просьбу. Детская память еще не совершенна, и не стоит считать рассеянность непослушанием.

Как можно наказывать. Заставить сделать «как было». Если ребенок просто что-то рассыпал, то лучшим наказанием будет собрать это; если он разорвал книжку, то пусть ее подклеит с вашей помощью, и т. п. Это мягкое и конструктивное наказание — малыш будет привыкать исправлять собственные ошибки.

Как нельзя наказывать. Бить по голове! Непедагогичны не только удары по голове, в том числе легкие, но и любимые мужской половиной человечества подзатыльники, кручение ушей и подобные действия. Это приносит вред как физическому здоровью, так и психическому, поскольку голова и область лица — это те части тела, которые символизируют личность, и когда мы бьем по ним, то как бы отрицаем маленькую личность своего любимого ребенка!

Во время наказания ударами по голове у малышей очень часто происходит кровоизлияние в мозг. С этим часто встречаются патологоанатомы и судмедэксперты, в лучшем случае — невропатологи и детские психологи. Все это рукоприкладство чревато длительным наблюдением и лечением у специалистов. В цивилизованных странах это классифицируется как жестокое обращение с ребенком!

 

Если никакое наказание не действует на малыша?

Хочется сразу сказать: не бывает такого, чтобы никакое наказание на ребенка не действовало. Но иллюзия «непробиваемости» создается достаточно часто, и взрослые иногда уверены, что сын или дочь у них какие-то особенные. Отчего это происходит? Наказание выбирается неправильно. Ведь чтобы воздействовать на ребенка, оно должно быть ощутимым. Скажем, надо лишить провинившегося ребенка развлечений. Но лишать его любимой игры на компьютере родителям жалко (да и он слишком яростно протестует), и они запрещают ему смотреть мультики. А он без них вполне может обойтись. В результате наказание своей цели не достигло, у ребенка создается впечатление, что ему все нипочем, и в следующий раз он проявит еще большее своеволие.

Даже при правильном выборе наказания взрослые могут «недотянуть», дать слабину. Либо испугавшись крика малыша, либо поддавшись вполне естественному чувству жалости. Но, увы, такая жалость в конечном итоге идет ребенку во вред, ведь он опять-таки убеждается в своем превосходстве над взрослыми и распоясывается еще больше. В какой-то момент, если родители не смогут остановить свое чадо, его в буквальном смысле слова остановит милиция. Жалея ребенка, лучше довести воспитательный процесс до конца. Поверьте, это совсем не так тяжело, как кажется. Главное, проявлять последовательность.

 

Какое наказание справедливое и действенное?

Обязательно объясняйте детям, за какой поступок они наказаны и почему. Ребенок верит вам и верит в вашу справедливость. Если у него остаются какие-то сомнения относительно того, за что же его наказали, то это может подорвать ваш авторитет. В то же время необходимо удержать себя от излишнего морализирования. Если по каждому поводу вы будете читать ребенку многочасовую лекцию, то он просто сочтет вас занудой.

Постарайтесь не забывать о том, что пример родителей очень важен для ребенка. Если вы учите одному, а сами делаете противоположное, не стоит ждать от него выполнения ваших требований.

Известный психолог Алан Фром в книге для родителей перечисляет некоторые опасности, которые всегда таятся там, где применяются наказания.

• Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.

• Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.

• У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, и это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители — взрослые, против них восставать никак невозможно, с другой — он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединяются эти два чувства — любовь и ненависть, — как сразу же возникнет конфликт.

• Частые наказания так или иначе побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал одежду, напроказил, и прежде всего за недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он делает все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть, и продолжает поступать в том же духе — и так до бесконечности.

• Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Детям нужна прежде всего родительская любовь, но, не получая ее, они часто согласны на такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. А привлечь внимание родителей порой гораздо легче, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и послушным. Никогда не наказывайте ребенка в порыве ярости. Наказание всегда должно следовать за проступком, но никогда не должно превышать степени проступка.

Хочется поговорить и еще об одном популярном заблуждении. Принято утверждать, что родители в вопросах воспитания детей должны выступать единым фронтом. Отсутствие же этого единства рассматривается как порок:

«А-а, ты у нас добренький, ты его всегда прощаешь, никакой требовательности... Я одно говорю, а ты другое?! Если я наказываю, ты должен меня поддерживать!»

Конечно, родители должны быть едини в главном: в представлениях о добре и зле, о том, что хорошо, а что плохо. К примеру, если мать говорит, что воровать дурно, отцу негоже утверждать, что воровство — добродетель. Но если мать поставила ребенка в угол, он уже какое-то время там стоял и, судя по всему, его это сильно опечалило, прав будет отец, который пожалеет наказанного ребенка. Нет, он, конечно, не подвергнет сомнению авторитет матери, не скажет, что она плохая, злая, жестокая. Не скажет, что провинность ничтожна, а потому недостойна наказания. Но, соглашаясь со справедливостью кары, он все равно пожалеет ребенка.

Что делаем мы, поссорившись с мужем (женой)? Звоним подруге, идем «посидеть с ребятами», просто уходим на работу! Проще говоря, у взрослых есть та или иная отдушина. А куда деться ребенку? Кому он пожалуется на свое страдание? Ведь он страдает, даже если знает, что наказан за дело. Несокрушимый оплот родителей невыносим. Да и наша цель вовсе не в том, не надо мучить ребенка!

Важно лишь следить за тем, чтобы роли карающего и милующего не закреплялись. Сегодня накажет мама, а пожалеет папа. Очень естественно, когда жалеет бабушка. И не надо ее за это упрекать. Так было во все времена. А закрепление ролей карающего и милующего опасно не только тем, что ребенок будет бояться или даже ненавидеть сурового родителя. Опасность таится и в том, что сердобольный отец (или мать) начинает утверждаться за счет злой, плохой мамы (или папы). И в один прекрасный день ребенок попытается тоже образовать заговор — с одним родителем против злого. И постепенно разгорится война.

 

Пять принципов наказания

Детей довольно легко наказывать, пока соблюдаются определенные разумные принципы. Давайте рассмотрим эти принципы, с тем чтобы вы могли применять их в жизни.

Наказывайте из добрых побуждений, а не из злых. Хотя плохое поведение наших детей может разозлить нас, все-таки неразумно их наказывать, если вы не вполне уверены в своей объективности. Вашей целью должно быть не запугивание ребенка до смерти вспышками гнева, а спокойное и справедливое наказание, с тем чтобы он извлек из него урок. Если вы не можете этого сделать — а нашим эмоциям иногда требуется время на то, чтобы угаснуть, — скажите ребенку, что он будет наказан за плохое поведение, а затем уйдите в ванную и побудьте там, пока не утихнут ваши эмоции. Но как успокоиться за такой короткий промежуток времени? Попробуйте следующее:

• медленно и глубоко вздохните двадцать раз, закройте глаза и помедитируйте в течение пяти минут (редакция портала категорически не рекомендует медитировать; гораздо лучше — молиться);

• представьте этот случай в более широком контексте. Будет ли он так уж важен через один год, пять лет или через десять лет? А может быть, вы просто посмеетесь над ним? Если ответы на эти вопросы положительные, почему бы не успокоиться по этому поводу сейчас?

• представьте, что вы и ваш ребенок поменялись местами. О чем вы думаете с позиции ребенка? Что вас заботит? Как бы вы хотели, чтобы ваш отец отреагировал на ваше поведение, но чтобы при этом вы все-таки чувствовали, что вас любят и о вас заботятся?

Все это простые идеи, но они могут оказаться очень эффективными в вашей борьбе со своей злостью и в достижении внутреннего равновесия, благодаря которому вы можете наказать своего ребенка с позиции любви.

Выражайте словами, что именно ваш ребенок сделал не так. Мы несколько раз рассматривали важность общения, но в вопросе наказания детей общение абсолютно необходимо, так как если мы не выразим четко, что ребенок сделал не так, он никогда ничему не научится на своих ошибках и не будет вести себя правильно в дальнейшем. Без нужного общения мы в конечном итоге придем примерно к следующему.

Папа: Ну что ж, иди в свою комнату и не выходи, пока я не разрешу!

Малыш: Почему? Что я такого сделал?

Папа: Ты сам прекрасно знаешь, что ты натворил, поэтому иди в комнату и подумай хорошенько, почему нельзя так поступать!

Ребенок в недоумении идет в свою комнату. Через двадцать минут он подходит к родителю...

Малыш: Папа, можно я пойду гулять?

Папа: Ты все понял?

Малыш: Ммм... да... думаю, да...

Вы скажете, что этот диалог — преувеличение, но такая ситуация типична для многих семей. Детей наказывают без внятного объяснения «за что». В некоторых случаях, конечно, ребенок отлично понимает, что именно он натворил, но в основном дети остаются в недоумении. А если они недоумевают по поводу того, что именно они сделали неправильно, вряд ли они исправят свое поведение. Поэтому второй принцип правильного наказания очень прост: прежде чем наказать своего сына или дочь, удостоверьтесь в том, что ребенок четко понимает, что он сделал не так. И не забывайте, что вы должны делать акцент на критике плохого поведения, а не самого ребенка.

Объясните последствия плохого поведения. Как было сказано выше, наказание предназначено для того, чтобы дети поняли, что их поступки имеют последствия. Объяснив ребенку, что он сделал неправильно, вы должны затем объяснить последствия плохого поведения. Например:

Папа: Ну, как ты думаешь, почему я рассердился?

Малыш: Потому что за ужином я назвал тетю Валю старой перечницей?

Папа: Правильно. А ты знаешь, почему это нехорошо? Малыш: Потому что нехорошо называть людей старыми? Папа: Потому что тем, что ты называешь человека старой перечницей, ты обижаешь его. Тебе бы не хотелось, чтобы тебя обзывали, правда?

Малыш: Нет, не хотелось бы.

Хороший способ понять неизбежные последствия плохого поведения — это попросить ребенка привести свои собственные аргументы. Спросите ребенка прямо, что будет, если прикоснуться к горячей плите, бросить камень в окно соседа или нарисовать пальцем на мамином зеркале смешные рожицы. Если вы дадите своему ребенку возможность определить последствия самостоятельно и при необходимости проанализировать, то причина, по которой недопустим тот или иной поступок, останется в памяти ребенка гораздо дольше, чем если бы вы просто прочитали пятиминутную проповедь.

Определите подходящую форму наказания. Если бы правительство внезапно объявило, что любое преступление (как крупное, так и мелкое) будет одинаково караться — пожизненным заключением, общество пришло бы в негодование. В глубине души все мы понимаем, что для каждого вида преступления должно быть свое наказание, для того чтобы соблюдался принцип справедливости. Этот же самый принцип относится и к наказанию детей. Для того чтобы наказание было справедливым, мы должны сделать так, чтобы вид наказания определялся только серьезностью проступка, а не нашим настроением. Этот принцип становится понятнее, если хорошо обдумать, какие «уровни» наказания допустимы в том или ином случае.

Чтобы вы поняли, о чем идет речь, изучите следующие пять уровней наказания, которые рекомендованы детскими психологами в воспитании детей.

Уровень 1 — словесное предупреждение. По мнению психологов, каждому человеку нужно давать дополнительный шанс исправиться, особенно если это первый проступок. Вот почему формой наказания на уровне один является словесное предупреждение. Не надо награждать детей шлепками. Необходимо пытаться объяснить, почему определенный тип поведения неправильный или недопустимый. Нужно помочь своим детям определить последствия их поступка и попросить их сказать, правы ли вы в том, что обращаете их внимание на плохое поведение. Затем попросите воздерживаться от такого поведения в будущем. Во многих случаях наказание этим и заканчивается.

Уровень 2 — компенсация. На этом уровне можно наказывать своих детей, заставляя «отдать долг», образовавшийся в результате их плохого поведения. Если они устроили беспорядок, то они должны все убрать. Если они кого-то расстроили, то они должны предпринять что-нибудь, чтобы человеку стало лучше. Этот подход учит детей тому, что гораздо сложнее исправить последствия проступка, чем просто не совершать его.

Уровень 3 — «тайм-аут». Иногда наказание этого уровня полностью нацелено на то, чтобы ребенок осознал негативные последствия своего неправильного поведения, и мы, в свою очередь, просим ребенка, чтобы он взял «тайм-аут». Детей необходимо отправить в их комнату на десять-двадцать минут, в самом крайнем случае — на час. Это дает им возможность подумать о своем поведении и успокоиться, когда они особенно взбудоражены или расстроены.

Уровень 4 — запрет. Если предыдущее «преступление» повторяется регулярно и делается намеренно (а не просто потому, что дети, как и все остальные, бывают иногда рассеянными), можно прибегать к наказанию четвертого уровня. Оно заключается в запрете на что-либо, но суть и продолжительность запрета определяются типом и серьезностью проступка. Иногда можно запретить смотреть телевизор, играть в компьютерные игры или есть сладкое в течение дня, двух дней или даже недели. В более серьезных случаях их можно отправить спать на полчаса раньше обычного времени. Так как вы знаете, чем нравится заниматься вашим детям, то нетрудно наложить запрет на что-нибудь простое и при этом выполнить задачу наказания.

Уровень 5 — финальная комбинация. Используется редко, но иногда можно прибегать к этому уровню наказаний, так как, получив однажды такое наказание, ребенок не захочет его повторения. Возможно, звучит пугающе, но, по сути дела, это множественный запрет, состоящий из нескольких запретов в сочетании с требованием раньше ложиться спать. Например, ни телевизора, ни компьютерных игр, ни сладостей в течение целой недели, плюс к этому они должны на тридцать минут раньше обычного ложиться спать три вечера подряд. На наш взгляд, все это можно очень спокойно перенести. Но для неуправляемых детей это далеко не так.

Хорошие родители должны определять уровни своих наказаний, которые бы подошли к складу характера и личным особенностям их детей. Как только вы определили такие уровни, вы можете объективно и спокойно прибегать к нужному уровню в соответствии с проступком вашего ребенка, а не полагаться на свое эмоциональное состояние в момент гнева.

Помогайте ребенку извлекать уроки из своего опыта. Самые важные жизненные уроки человек извлекает из собственных ошибок. Чем быстрее будет извлечен урок, тем меньше вероятности того, что эта ошибка снова повторится. Поэтому в ваших интересах помочь ребенку извлечь что-то полезное из любой ситуации, в которой требуется наказание. Самый простой способ помочь ребенку извлечь пользу состоит в том, чтобы просто подождать, пока он не компенсирует свой проступок. Например, если прошла неделя с тех пор, как вы запретили смотреть телевизор, то задайте ребенку несколько вопросов.

• Ты помнишь, почему твое поведение недопустимо?

• Ты понимаешь, почему мне пришлось запретить тебе смотреть телевизор?

• Могу ли я рассчитывать на то, что такое поведение больше не повторится?

• Чему ты научился после всего этого?

Такое взаимодействие с ребенком поможет ему почувствовать, что его уважают и любят, и понять, что он был наказан только потому, что на это были основания.

 

Особенности телесных наказаний

Телесные наказания представляют собой очень серьезную тему, у которой есть как многочисленные сторонники, так и противники. Возможно, мое мнение не совпадет с мнением большинства современных специалистов по воспитанию детей, но я подозреваю, что мои взгляды разделят многие родители. Хотелось бы сразу же заявить, что я ни в коем случае не призываю к «избиению» детей. Плохо это или хорошо, но факт остается фактом: иногда родители шлепают своих детей.

Мне не нравится, когда бьют детей. Как правило, такой дисциплинарный метод не эффективен и зачастую только еще больше усложняет ситуацию, в которой порка используется как основное средство для воспитания послушания — это очень и очень неправильно, но все хорошие родители иногда позволяют себе шлепать своих детей.

Результаты исследования, проведенного группой противников телесных наказаний, действительно доказывают, что дети (в основном мальчики), которые в детстве подвергались телесным наказаниям, склонны к проявлению жестокости уже в более позднем возрасте.

Известно, что поведение всех детей существенно зависит от эмоционального благополучия семейной обстановки. Те, кто воспитывается в эмоционально неустойчивой атмосфере, как правило, не имеют близких и нежных взаимоотношений со своими родителями. Это являет собой очень плохой пример, формирующий твердую основу для всех последующих взаимоотношений. Кроме всего прочего, это еще и повышает риск того, что в будущем у таких детей будет неблагополучный брак, вследствие чего у следующего поколения могут возникнуть аналогичные проблемы.

Хорошо известно, что дети из эмоционально неблагополучных семей гораздо чаще подвергаются чрезмерным телесным наказаниям, жестокому обращению и насилию. Таким образом, прослеживается четкая взаимосвязь между чрезмерным избиением детей в одном поколении и патологией во взаимоотношениях, сопровождающихся жестокостью, в следующем поколении. Однако считается, что избиение детей является не причиной, а скорее признаком патологических взаимоотношений, которые могут циклично передаваться из поколения в поколение.

Если наши депутаты действительно искренне желают повысить уровень эмоционального благополучия детей, то для начала им стоит обратить внимание на отсутствие закона, не допускающего форм жестокого обращения с детьми. Может, будет еще лучше, если они выдвинут на рассмотрение проект закона, который в большей мере защищал бы права детей, воспитываемых родителями-наркоманами и алкоголиками. А как быть с родителями, которые травмируют своих детей постоянными ссорами и драками друг с другом в их присутствии? Вот таких родителей нужно обвинять в преступлении! И мне бы очень хотелось стать свидетелем обвинения в жестокости тех родителей и адвокатов, которые используют своих невинных детей в качестве орудия для достижения собственной выгоды в грязных судебных разбирательствах.

«И какое отношение это имеет к телесным наказаниям?» — спросите вы. Что ж, по большому счету, один шлепок в воспитательных целях достаточно безобиден, и тем не менее он остается довольно неэффективной дисциплинарной мерой. Применение телесных наказаний, как правило, не дает ощутимого результата, так как выполняется родителями в состоянии неуправляемого гнева, в результате чего их юные создания потом на них же и отыгрываются, заставляя чувствовать себя виноватыми и слабохарактерными.

 

Последствия применения телесных наказаний

Поскольку есть правильные и неправильные ситуации, в которых можно применить физическое наказание, и вы порой все-таки наказываете ребенка таким образом, то вам необходимо знать о возможных последствиях подобного типа наказания.

Наказание, не доведенное до конца. В основном родители шлепают своих детей, когда они чем-то разгневаны. Иногда это и приносит им определенное облегчение, однако, как правило, применяют они этот воспитательный прием нецелесообразно, несвоевременно и неуместно. В большинстве случаев родители начинают жалеть о своем поступке уже примерно через две минуты, когда после водопада детских слез наш гнев сменяется на милость и чувство вины. Вот тогда игра проиграна.

Представьте ситуацию: вы уже сыты по самое горло, но ребенок продолжает упорствовать до тех пор, пока не последует шлепок! Он начинает плакать, и вы чувствуете себя ужасно. Ребенок знает это, поэтому плачет еще громче — вам становится еще хуже. Он знает, как вы себя чувствуете, и уже плачет навзрыд, предчувствуя близость победы. Вы сдаетесь — и вот уже малыш в ваших объятиях.

Возможно, резкий шлепок и способен разрядить ситуацию и восстановить порядок, но если после этого повести себя неправильно, то все может пойти насмарку.

Последняя капля. Родители шлепают детей в тот момент, когда их нервы на пределе, а терпение лопается. Как правило, самому наказанию предшествует целый ряд «раздражителей», а последней каплей, переполняющей чашу родительского терпения, становится какой-нибудь абсолютно мелкий и совершенно незначительный повод. Отшлепав ребенка, родители таким образом выпускают пар и избавляются от накопившегося в них гнева и злости, однако у ребенка такое наказание «ни за что» вызывает полное смятение. Из подобных ситуаций можно найти множество других выходов, гораздо более безобидных и безвредных, чем состояние настолько сильного гнева, когда ребенка бьют из-за мелочи. В конце концов, предполагается, что именно родители более разумны и сдержанны, чем маленький ребенок, хотя порой приходится в этом сомневаться!

Ответный удар. А вот еще один пример, когда физическое наказание не приносит желаемого результата, — вы шлепнули ребенка, а он тут же ударил вас в ответ. Следует еще один шлепок, и юный бунтарь отплачивает той же монетой. И вот вы уже оказываетесь вовлеченным в небольшую войну, положить конец которой будет гораздо сложнее, чем начать ее. По мере того как борьба накаляется, родительский гнев набирает все большие обороты и, несмотря на то что малыш получает незначительные «телесные ранения», для него этот поединок становится лучшим развлечением недели. Маленькие дети негативны, упрямы и неблагоразумны. Если их родители демонстрируют эти качества в еще большей степени, то конфликт может продолжаться бесконечно.

А я и не почувствовал! Некоторые 3-летние и 4-летние малыши проявляют потрясающий актерский талант. Когда их бьют, они ведут себя необычайно мужественно, смотрят вам прямо в глаза и с неслыханной дерзостью заявляют: «А мне было не больно!» Конечно, ему было больно, но он понимает, что, признайся он в этом, гнев карателя только усилится (и, кроме того, юный герой думает: «Как только кто-то посмел ударить меня!»).

Опасный метод. В случаях, когда послушание ребенка становится принципиально важным, телесное наказание может оказаться как неэффективным, так и опасным методом. Охваченные яростью родители сначала шлепают малыша один раз, если же это не дает никакого результата, следующий шлепок становится сильнее. Спустя какое-то мгновение ситуация обостряется настолько, что в ход идут уже ноги. Накопленный гнев, возмущение и потеря самоконтроля прорываются наружу, и тогда до жестокости может остаться всего один шаг.

 

Как правильно применять телесные наказания

По всей вероятности, порка является одним из самых старых и проверенных методов воспитания, известных человечеству. Нанес ли он какой-нибудь вред нашим предкам? Пошел ли этот метод на пользу поколению наших родителей или, быть может, превратил их в нервных людей? Судить вам. Итак, телесные наказания:

Наибольшая эффективность — это младший возраст! Эффективность телесных наказаний лучше всего проявляется в младшем возрасте, когда слова еще не могут иметь такого воздействия, как некоторые решительные меры. В результате ситуация достигает такой стадии, что в доме на несколько часов устанавливается напряженная и угнетающая атмосфера. Порой своевременный шлепок помогает предотвратить обострение конфликта.

Помогают найти выход из тупиковой ситуации. Легкий шлепок помогает найти выход и в тех ситуациях, когда родители и дети оказываются в безнадежном тупике из-за какого-нибудь принципиального вопроса. Если ничто другое не помогает, а силы и нервы уже на пределе, тогда короткий «тайм-аут» или легкий шлепок помогут решить тупиковую ситуацию, и уже через несколько минут в доме снова восстановятся мир и согласие.

Хорошая мера безопасности. Физическое наказание может быть очень эффективной мерой безопасности, которая помогает оградить ребенка от ситуаций, опасных для его жизни. Нет ничего предосудительного в том, чтобы шлепнуть малыша один раз лишь для того, чтобы он зарубил себе на носу: то, что он только что сделал, больше никогда не должно повториться. Вероятность того, что ребенок выживет во время разборки электроприборов, игры с огнем или пересечения бегом оживленной дороги, слишком мала. Даже если болезненный шлепок и наносит ребенку незначительную эмоциональную травму, все равно его можно оправдать тем, что благодаря ему ребенок сможет избежать куда более сильной боли от ушибов и ранений и вообще сможет остаться живым и невредимым.

Представьте, что ваш малыш взбирается на край высокого балкона. Вы можете спокойно сказать ему: «Дорогой Женя, это довольно-таки опасно. От балкона до дороги пятьдесят метров, и ты можешь сильно удариться». С другой стороны, шлепок гораздо лучше донесет до ребенка мысль о том, что он никогда не должен этого делать.

 

Когда не надо прибегать к наказанию?

Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполнится 2,5-3 года. Ведь никому не придет в голову шлепать новорожденного младенца. Ребенок должен быть в состоянии понять цель наказания — научить его правильно себя вести. Он должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление злой воли. Ведь ваша задача не обидеть, а обозначить, что так-то и так-то делать не надо. Что может сделать взрослый человек, чтобы сгладить след от обиды, оставшийся у малыша после наказания? Психологи рекомендуют иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать вас. Если он почувствует, что и вы подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда вы примените их к нему.

Если вы все же решили наказывать ребенка за тот или иной проступок, будьте последовательны.

Ругая ребенка, представьте себе, что это взрослый или даже вы сами попали в аналогичную ситуацию. Итак, вы в гостях опрокинули чашку. Или даже она соскользнула на пол и разбилась. Какой реакции вы ждете от окружающих: «Не страшно, со всеми бывает... На счастье! Чепуха, сейчас уберем». А теперь вообразите себе, что вы услышите фразу, которую говорите в таких случаях своему ребенку: «Ну ты и раззява! Руки, что ли, у тебя не оттуда растут? Ну и хрюшка у меня выросла!» Обидно?

Но почему мы считаем, что детей можно обижать, а взрослых нет? Разве в этом отношении у них не равные права? Нет, не равные. Взрослый все-таки имеет большой опыт, а ребенок только учится. И это нормально, что у него что-то не получается, что-то ломается, проливается, бьется... Задумайтесь над этим!

 

Метод кнута и пряника

«Пожалеешь розог — испортишь ребенка» — совсем недавно эта пословица была очень популярна. Сегодня она утратила свое значение. Почему? Принуждать ребенка вести себя хорошо — значит воспитывать в нем чувство обиды, которое проявится в полную силу, как только дитя получит «статус» взрослого.

С одной стороны, ребенка действительно можно испортить. Портить ребенка — значит воспитывать в нем убеждение, что он может вести себя, как ему заблагорассудится: закатывать истерики, подлизываться и льстить, ссорить взрослых между собой (дети мастерски владеют этим искусством!). Ребенок должен расти, понимая, что разрешено не все, что ему хочется.

С другой стороны, безоглядное использование «розги» способно лишить детский характер самого прекрасного качества — доверия. Это даже хуже, чем предоставить ребенку полную свободу и потакать любым прихотям. Ведь окружающий мир достаточно скоро обнаружит полнейшее безразличие к его капризам, а вот без доверия к жизни ребенок вырастет циником. Люди доверчивые и отдающие себя во власть любви гораздо лучше преодолевают жизненные трудности, чем те, кого в детстве держали в ежовых рукавицах.

Метод кнута и пряника — это способ навязывания человеку определенных стандартов. Использовать этот метод без жалости и мудрости — значит манипулировать людьми. Мы не имеем права контролировать жизнь другого человека, даже если взяли на себя обязанность научить ребенка хорошему поведению. При современном менталитете метод воспитания детей посредством кнута и пряника слишком оскорбителен и отвергается большинством образовательных методик.

Тем не менее все живые существа в природе учатся по принципу наград и наказаний. Поэтому очень важно позволить самой природе как можно больше обучать нас и наших детей. Она это делает весьма эффективно. Жизнь устроена так, что мы быстро получаем име 

( 1 голос: 2 из 5 )


 
2140
 
Т.Л.Чернова, психолог

© Т.Л.Чернова. «Советы детского психолога».

Читать отзывы



Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как любить ребенка
Элфи Коэн, психолог
Элфи Коэн, психолог

Обусловленная любовь. Часть 1

Иногда мне бывает приятно подумать, что, несмотря на все ошибки, которые я совершил (и продолжу совершать) в качестве родителя, мой ребенок вырастет хорошим человеком по той простой причине, что я искренне его люблю. В конце концов, любовь все лечит. Все что нам нужно — это любовь. Любовь — это когда не нужно извиняться, что сорвался вчера утром на кухне. Эта успокоительная мысль базируется на принципе, что существует некая штука, под названием Родительская Любовь, некая субстанция, которую можно поставлять своим детям в большем или меньшем количестве (естественно, чем больше, тем лучше). И родителям не нужно учиться тому, как любить ребенка. А что, если это предположение окажется непростительным упрощением? Что, если есть разные способы любить ребенка, и не все они одинаково хороши?

© «Воспитание детей в семье». 2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на vospit.ru
Редакция — info(гав)vospit.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru.     Вёрстка: www.rusimages.ru