Воспитание мальчика

Роль матери в воспитании мальчика

Для мальчика мать становится образцом женщины в его дальнейшей жизни

В процессе развития мальчика может наступить такой момент, когда матери вдруг покажется, что развитие ребенка как бы «пошло вспять». Это может принимать разные формы в разные моменты его жизни, но вы всегда должны быть для него источником мудрости и поддержки.

Мой четырехлетний внук внезапно снова стал льнуть к матери, испытывая потребность в материнских объятиях. Недавно он неожиданно поднял крик, потому что хотел, чтобы мама осталась с ним в детском садике. И она была крайне удивлена тем, что он вдруг стал снова льнуть к ней, как делал это, когда был совсем маленьким. Она решила прислушаться к его желанию и договорилась с руководством детского сада, что будет проводить по два дня в течение двух следующих недель в качестве помощницы У воспитательницы младшей группы. После этого инцидента мой внук приходит ко мне с измазанными пальчиками и грязными коленками, и я, как и положено дедушке, предлагаю ему «лучший в мире горячий шоколад» (который умеет делать только «самый главный вождь»). Когда мы вместе пьем этот напиток, я спрашиваю: «Сэмми, что было самым лучшим за сегодняшний день?» И он отвечает: «Мама опять приходила помогать в садик». Это говорит о том, что его душевный мир снова пришел в равновесие и он чувствует себя защищенным.

 

Подростки и мамы

Не только совсем маленькие мальчики нуждаются в вашей поддержке и мудрости. Это происходит и в более взрослом возрасте, когда ваш сын будет обращаться к вам за конкретными советами по поводу того, как ему следует устанавливать отношения с людьми, и от вас, возможно, потребуется оказать ему поддержку — причем сейчас потребность в этом может быть даже большей, чем когда-либо прежде.

Мальчик-подросток живет как бы в двух мирах — дома, со своей семьей, и за его пределами, в мире своих сверстников, где его друзья часто носят «маски» и ему приходится всегда быть настороже. Поэтому вам нужно удостовериться в том, что ваш дом для подростка — место, где он чувствует себя комфортно, в полной безопасности, где он может сбросить с себя груз социальных ролей. Это должна быть этакая спокойная гавань, где он может собраться с мыслями и где живут люди, с которыми он мог бы поделиться своими проблемами. Это время, когда в организме подростка происходят серьезные физиологические изменения — и одновременно он начинает активно жить в обществе, где столько нового и непривычного, где ему приходится сталкиваться с такими явлениями, как секс и насилие. Возможно, мамы большинства его друзей очень заняты на работе — а это как раз тот период, когда подросток принимает решения, которые могут оказать воздействие на всю его дальнейшую жизнь.

Моя жена Мэри до сих пор благодарит судьбу за то, что смогла в свое время так организовать свой день, чтобы быть дома в то время, когда дети приходили домой из школы. Она рассказала мне, какой была реакция нашего 16-летнего сына, когда однажды он раньше времени вернулся домой и застал там страшный беспорядок. Подросток не знал, что уже две недели подряд его населяли малыши и их мамы. (Мы вынуждены были оказать им гостеприимство из-за возникших трудностей с помещением для группы продленного дня в детском саду.)

Сын снял школьный ранец, вежливо кивнул головой всей честной компании и незаметно прошмыгнул в свою комнату. Потом, когда все разъехались, он, стараясь, чтобы его слова не прозвучали осуждающе, сказал: «Мама, тебе не кажется, что эта группа могла бы уже и разойтись к тому времени, когда мы приходим из школы? Ведь нам иногда необходимо без посторонних обсудить с тобой свои проблемы».

Дайте своим мальчикам возможность поговорить с вами по поводу того, что они чувствуют. Для этого вам может потребоваться время — чтобы понять, что же с ними происходит. Например, вы замечаете подавленность, разочарование или грусть. Научитесь относиться к этому, например, так: «Гм... может, хочешь что-то сказать? Ты выглядишь немного расстроенным». Или, подчеркивая важность того, на что вы обратили внимание: «Ведь это важно и для меня», «О, я понимаю, что ты при этом чувствуешь».

Сделайте так, чтобы ваши мальчики поняли: эмоции не бывают «правильными» или «неправильными», они не более чем сигнал, который говорит о том, что происходит в душе.

Я знаю одну маму, которая придумала «кодовый язык» Для членов своей семьи, — они используют его, когда у кого-то возникает необходимость поговорить. Если мама, например, спрашивает: «Тебе нужно поговорить?» и сын отвечает: «Да, думаю, мне нужен номер 4», то она уже знает, что ему требуется обстоятельно обсудить какую-то важную для него проблему. А если он называет номер 1, 2 или 3, то она понимает, что хотя сын и хочет поговорить, но речь пойдет не о серьезных вещах.

Мама уверена, что эта идея пришлась по душе ее мальчикам, так как подсказывает им, к какой категории отнести те или иные эмоции, помогает принять определенное решение, разобраться, почему они испытывают стресс или гнев.

Мамы, принадлежащие к современному поколению которым приходится жить в такое беспокойное время часто испытывая стресс и перегруженность делами, сталкиваются с многочисленными трудностями. Как говорит доктор Фил, «мы в долгу перед своими детьми. Наша задача — предоставить им опыт, создать подходящую окружающую среду и познакомить с ценностями, гарантирующими, что чувства, которые они испытывают у себя дома, окажутся более приятными, чем те, которые им могут дать наркотики или алкоголь... Если мы хотим видеть счастливого, радостного ребенка, то должны не жалеть ни сил, ни времени для того, чтобы показать ему пример счастливой и радостной жизни».

 

Мамы видят будущее в своих детях

Недаром говорится: «Если вы обучите мужчину, то получите образованного мужчину. Если же вы обучите мать, то получите образованную семью».

Матери наделены удивительной особенностью — оказывать влияние на целые поколения людей. Но для того, чтобы их мальчики испытывали к ним уважение, они должны для начала научиться уважать себя. Мамы способны окружить своих детей атмосферой оптимизма» веры и осмысленного существования. Они могут преподать им практические навыки относительно того, как добиться успеха в жизни, и, что особенно важно, могут открыть в своих детях лучшие задатки и заронить в их душу искру Божью.

Когда люди собираются вместе, часто можно услышать, как мамы рассказывают о своих сыновьях. Только не поймите меня превратно — каждая мать имеет право и даже должна гордиться своим сыном. Но при этом я надеюсь: то, чем мамы больше всего могут гордиться, — это характер их сыновей, а не просто достижения в жизни или; умение зарабатывать деньги. В старину говорили: «Счастлива мать, у которой уравновешенный сын, и печальна мать бунтовщика».

Каким взрослым человеком станет со временем ваш сын, непосредственно связано с теми ценностями, которыми вы, его мама, дорожите в жизни больше всего. Под этим, например, подразумевается твердость характера — это вы цените выше, чем спокойствие и комфорт. Возможно, лучше уж смириться с последствиями непродуманных, поступков сына, но при этом знать, что он готов взять на себя ответственность за то, что делает. Лучше оказать ему при этом поддержку, чем превратно истолковывать его намерения. Моя жена Мэри часто по этому поводу спрашивала себя: «Правильно ли я поступаю, когда учу своих сыновей твердо стоять за правое дело в трудных ситуациях? Возможно, было бы полезнее иногда слегка покривить душой?»

 

Роль материнской интуиции

Женщины имеют склонность в большей степени проявлять интерес к таким ценностям, как сильный характер, и часто способны быстро распознавать проблемы в семье, а также решать их. По самой своей природе женщины более настроены на взаимоотношения, поэтому я всегда успокаиваю мужчин: «Не забывайте, что вы спите рядом с экспертом по отношениям между людьми. Слушайте, что говорит ваша жена, и если она проявляет беспокойство, попросите ее рассказать вам об этом подробнее!»

Должен признать, что в нашей семье именно Мэри открыла важность проблемы взаимоотношений в процессе роста наших мальчиков. Я всегда буду благодарен ей за то, что она побуждала всю нашу семью читать книги, а когда мы собирались за обеденным столом, вести разговоры на разные темы. Помню случай, когда, искусно направляемые ее рукой, мы потратили несколько недель, обсуждая вопросы о дружбе и ее значении в жизни. Она обращала внимание на различие в характере наших детей и предвидела те моменты, когда нам следовало вмешаться и направить их в те сферы, которые могли бы обеспечить более гармоничное развитие личности. Наш старший сынишка был способным и сосредоточенным ребенком, от природы более направленным на достижение какой-то определенной цели, чем на установление взаимоотношений с людьми. Мэри первая обратила на это внимание и сказала, что мы, как семья, должны помочь всем нашим детям, особенно сыновьям, развивать такой навык, как умение заводить друзей и хранить дружбу.

Она предложила, чтобы, собираясь за обеденным столом, мы читали книгу «Фактор дружбы» доктора Алана Лоу Макгиниса. Не прошло и нескольких месяцев, как я заметил, что мой старший сын стал лучше ориентироваться в вопросах дружбы, у него появилось больше друзей, он стал чаще звонить по телефону, приглашать других мальчиков играть в теннис или плавать с приятелями под парусом.

Сейчас он уже взрослый мужчина, и я просто поражаюсь его умению обращаться с людьми и сколько у него друзей.

 

Манера поведения матери

Когда мамы занимаются воспитанием мальчиков, им в какой-то степени приходится идти против своей природы, более ориентированной на то, чтобы нянчить и оберегать малышей, особенно если у женщины нет мужа и она растит детей одна. Дело в том, что мальчикам необходимы простые и четкие правила и указания, которые поддерживаются достаточно жесткими дисциплинарными мерами. Возможно, вы могли бы способствовать формированию их характера, демонстрируя чувство самоуважения и то, что Мэри называет «оставаться на своем внутреннем пьедестале». Я всегда говорю матерям-одиночкам: если хотите знать, как воспитывать мальчиков, то для начала хорошо взять напрокат несколько дисков с фильмами с участием Клинта Иствуда и практиковать принцип «спланируй свой день!».

Если вы воспитываете мальчиков, то должны проявлять такие качества, как постоянство и последовательность. Они должны знать, что вы — босс и обязаны пресекать любой намек на кляньчанье или мольбы.

По мере того как мальчики становятся старше, вы должны постепенно, с учетом их возраста, передавать им контроль над своими действиями и поступками. Вам следует позволять им, соответственно возрасту, самостоятельно принимать те или иные решения и отвечать за них. Они должны иметь возможность практиковаться в умении самостоятельно делать выбор и видеть результаты как хорошего, так и плохого выбора. Это важная часть науки жизни.

Далее в этой главе мы предлагаем советы, касающиеся того, какие решения и в каком возрасте можно доверять принимать детям.

 

Будьте естественными и искренними

Мальчики в любом возрасте не склонны позитивно реагировать на продолжительные нравоучения и разговоры, а также на попытки мамы объяснить им, почему они поступили плохо и как ее расстроили. Нет, когда речь заходит о дисциплине, вам нужно применять следующий подход: сразу же ставить мальчиков перед «материальным фактом», без лишних эмоций или желания затронуть их «душевные струны». После первого предупреждения начинайте действовать — и ваши слова не должны расходиться с делом.

Мальчикам нужно все показать наглядно. Организуйте правила поведения в семье таким образом, чтобы они знали, как и что. Затем, если они ведут себя плохо, укажите им на эти правила: «Вспомни, какие правила поведения приняты у нас в семье!»

На днях в одном универсаме я стал невольным свидетелем обмена репликами между молодой мамой и ее сынишкой. То, что мне довелось услышать, восхитило меня! Маленький мальчик прыгал вокруг тележки на колесах и пел: «Мерцай, мерцай, моя звездочка, бам, бам, бам, бам!» Я был просто поражен, как отреагировала на это его мама, на сделала это не сразу — как бы продолжая изучать ценники на банках с консервированными фруктами, она сказала: «Ах, Исаак, какая жалость! Ты уже получил пять золотых звездочек на холодильнике. Неужели ты хочешь потерять их все ради одной звездочки на небе?» Малыш какое-то время смотрел на нее, видимо, обдумывая услышанное, а затем снова с энтузиазмом запел: «Мерцай, мерцай, моя звездочка...»

 

Рекомендации

Вот простые рекомендации относительно того, что делать, когда ребенок плохо себя ведет.

■ Посадите ребенка на «ступеньку для обдумывания своего поведения» минуты на две (см. ниже).

■ Можете отправить сына «одуматься» в его комнату (на время в минутах, равное его возрасту в годах).

■ Выделите время, «чтобы он поостыл» (в его комнате, на «ступеньке для обдумывания» или у вас на коленях).

 

Если вы используете специальную ступеньку или стул для «обдумывания», всегда используйте только эту ступеньку или только этот стул. Соблюдайте также принцип отсчета времени. Ваш маленький мальчик должен спокойно сидеть там, куда его посадили, и обдумывать, что ему следует сделать, чтобы исправить то, что он натворил. Если же ребенок вместо этого будет шуметь или кричать, вы можете переставить этот стул в другую комнату или на две минуты отправить его постоять за входной дверью, чтобы он одумался. Может, вам повезет и соседи отнесутся с пониманием к этому шуму, если он будет продолжаться всего несколько минут. В конце концов, ведь и у них, наверное, были дети, которых тоже приходилось воспитывать!

Через две минуты приведите мальчика обратно в то помещение, где находится вся семья, и пусть он еще немного посидит на стуле «для обдумывания». Предупредите сына, что отсчет времени, которое он должен сидеть на стуле, не начнется, пока он не замолчит.

 

Берегите свою нервную систему

Когда один юный член семьи сидел на таком стуле «для обдумывания», куда его посадили на две минуты, было слышно, как он громко разговаривает сам с собой: «Дети в моем садике говорят: мама не должна так поступать со мной!» Его мама, продолжая заниматься домашними делами, тут же отреагировала: «Дети в садике не главные. Я самая главная». И вышла из комнаты.

 

Расспросы и возвращение в лоно семьи

Иногда расспрашивайте своего сына о случившемся, особенно если он расстроен. Обнимите его и поинтересуйтесь, в чем причина этой неприятности и что можно сделать, чтобы все исправить.

—           Как ты считаешь, о чем ты должен подумать?

—           О том, что я грубо вел себя с мамой.

—           Да, это так. А что ты сделаешь в следующий раз, когда мама попросит тебя убрать на место кубики?

Или:

—           Почему мама посадила тебя на стул на крыльце, чтобы ты одумался?

—           Потому, что я брыкался и кричал.

—           Да. И что ты собираешься делать, сидя на этом стуле?

—           Просто думать.

—           Правильно — посиди и просто подумай. Как полагаешь, ты смог бы собрать кубики и сложить их в коробку? Может, я помогу тебе начать?

 

Мамы и чувство собственного достоинства

Нам с Мэри нравится открытость наших сыновей, их энергия и твердость характера, чувство юмора и понятие чести. Но Мэри прекрасно помнит, как в самом вначале, еще будучи молодой мамой, она вдруг поняла, что должна быть достаточно жесткой, чтобы воспитать сильных мальчиков, что им нужна именно такая мать.

Каждый раз, когда наши мальчики вспоминают свое детство, они делают это с юмором. Они часто рассказывают смешные истории, «прокатываясь на наш счет». Вот, например, одна из любимых вымышленных историй: Мэри лежит на смертном одре и, прежде чем отойти в мир иной, торжественно вручает собравшимся вокруг нее детям самое главное свое сокровище — список дел по Дому! Высказывается также предположение, что когда она вознесется на небеса, то первым делом спросит у Господа Бога: почему ваши ангелы бездельничают и никто не ПОРУЧИТ им какой-нибудь работы?

На примере этого маленького анекдота вы можете сделать вывод, будто Мэри сделала нормой для наших мальчиков постоянное ожидание того, что на них будут возложены какие-то обязанности по дому. Вы также сможете понять, что они научились с юмором воспринимать этот строгий семейный режим. Но теперь наши сыновья довольны, что все обстояло именно так. Ведь они знают, что для введения подобных семейных правил была веские причины и что их работу всегда ценили и вознаграждали, когда она была сделана хорошо. Кроме того это вызывало у наших мальчиков чувство глубокого уважения к матери.

 

Рекомендации

ВАШ МАЛЬЧИК ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЕ ХУЛИГАНСКИЕ ВЫХОДКИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ?

Подобное поведение может проявляться по-разному. Мы говорим не только о «хулиганстве» в его физическом проявлении. Я слышал, как однажды трехлетний мальчик в ответ на какое-то незначительное замечание своей матери крикнул: «Я больше тебя не люблю!» Мама же спокойно ответила: «А я по-прежнему люблю тебя, Джонни. Давай-ка лучше поговорим о том, почему я сделала тебе замечание». Вот это мудрый ответ! Она не стала реагировать на слова трехлетнего ребенка в том же духе, а просто спокойно продолжала его воспитывать.

Если вы позволяете своему ребенку хулиганские выходки по отношению к вам, то тем самым поощряете его в дальнейшем делать то же самое и по отношению к другим. А это может привести к самым неприятным последствиям. Поэтому пресекайте любого рода хулиганство с самого раннего возраста. Поддерживайте чувство собственного достоинства и заставьте уважать себя как родителя.

 

Не позволяйте своим мальчикам издеваться над вами или манипулировать вами

Если ваш мальчик не уважает вас, то может оказаться, что вся ваша любовь была потрачена напрасно. Такая любовь ничего не даст для воспитания его характера — а ведь это самое главное.

Я вспоминаю одного моего коллегу тех лет, когда мы работали с молодежью, который руководил кружком для мальчиков из группы риска. Он отмечал, что когда имеешь дело с мальчиками, которые, как говорится, сбились с пути, то прежде, чем они ответят на вашу любовь, нужно завоевать их доверие и уважение. Мой коллега отмечал: чем больше боли скопилось у ребенка внутри, тем больше он нуждается в строгом руководстве и неукоснительных правилах, нарушение которых повлечет за собой серьезные последствия. Только благодаря этому он сможет почувствовать себя защищенным.

Я советую мамам: дайте ясно понять своим мальчикам, что вы являетесь в семье лидером, которого нельзя заставить плясать под их дудку. Например, если ваш сын называет вас «глупой старой кошелкой» (или еще хуже), то вместо того, чтобы пытаться вернуть его любовь, вызвав у него чувство вины, перечисляя все, что вы для него сделали, можете просто повернуться к нему спиной и отправиться по своим делам. Не нужно пытаться ему что-то Доказать, кричать на него — просто перестаньте обращать на сына внимание. А через несколько часов, когда он подойдет к вам и попросит: «Мама, возьми меня с собой в магазин — мне нужно купить кое-что для школы», ответь ему что-нибудь вроде: «Мне очень жаль... Мамы, конечно, поступают так, но «глупые старые кошелки» — нет».

Ни в коем случае не берите его с собой. Всегда требуйте какого-то морального возмещения или восстановления уважительного отношения за то, что он сделал или сказал. Иначе мальчик научится пользоваться пустым словечком «извини», в котором нет ни тени раскаяния иди ответственности за свой поступок.

Одна мама как-то сказала мне, что 11-летний мальчик однажды назвал ее нехорошим словом. А поскольку эта женщина побывала на одном моем семинаре, она вспомнила приведенный мною выше случай. Поэтому в ответ сказала сыну: «Не смей впредь употреблять такие слова по отношению ко мне», повернулась и вышла из комнаты. Женщина задумалась над тем, в чем могла бы отказать своему сыну, чтобы показать, что не потерпит такого хамства.

На следующее утро мама не стала, как обычно, будить его, предоставив мальчику возможность самому нести ответственность за все обычные утренние дела. Он проспал и вскочил в панике, так как должен был в это утро управлять диапроектором во время какого-то школьного собрания. Сын стал просить маму отвезти его в школу, на что она ответила: «Мама, конечно, подвезла бы тебя, но та, которой ты ее назвал, не может этого сделать».

Сын просил, умолял... и даже пообещал мыть посуду в течение года! Это было такое соблазнительное предложение, сказала женщина, что она чуть было не уступила, но все-таки осталась тверда. Однако мальчику нужно было бежать в школу. Будучи женщиной сообразительной, мать позвонила классному руководителю и рассказала ему, что произошло. Позже классный руководитель вызвал мальчика в свой кабинет и попросил его объяснить, почему он не пришел вовремя, чтобы выполнить порученное ему дело на общем собрании.

Мальчик выдумал душераздирающую историю: какой-то автомобиль на мостовой врезался в электрический столб, во всем квартале отключилось электричество, и он помогал одной старушке, которая жила по соседству; справиться с этой проблемой. Вот поэтому и опоздал в школу. Учитель терпеливо выслушал мальчика, а затем спросил: «А не было ли причиной твоего опоздания то, что ты назвал свою маму неуважительным словом?» Лицо мальчика залила краска стыда!

А теперь эта мама с гордостью показывает всем особую грамоту, которую ей выдали в школе, отмечая ее умение сочетать любовь и твердость характера — основные ресурсы родительского воспитания.

 

Дайте им немного самостоятельности

Мамы, вы можете открыть перед своими мальчиками ясную перспективу. Дайте им понять, что верите в них, и всегда показывайте, что рассчитываете на лучшее, в тоже время оказывая им всевозможную помощь и поддержку.

Помните, что вы готовите сына к взрослой жизни. Прочная основа, духовные ценности и те слова, которые вы вложите в его голову, дадут ему возможность впоследствии принимать четкие и самостоятельные решения. Убедительными словами и своей мудростью вы сможете помочь ему выработать внутреннюю гибкость.

Когда вы стараетесь просто не смотреть на это «логово гориллы» (которое ваш сын называет своей спальней), потому что ждете, что к концу дня он выполнит ваш уговор, подумайте о его будущей подруге, жене или товарищах по работе. Примите для себя решение: вы не выпустите сына в жизнь с такими привычками, рассчитывая на то, что всегда найдется тот, кто будет прибирать в его комнате.

Если вы высмеиваете своих сыновей или учите их быть беспомощными, выполняя за них все дела, то тем самым создаете для них незавидное будущее.

Мэри, чтобы вдохновлять своих мальчиков и указывать им на что-то, активно использовала старинную мудрость. Она прикрепила к холодильнику разные умные изречения, а на стенку в прихожей повесила стихотворение Киплинга «Будь» и подходящие для семьи молитвы из Библии. Наши мальчики в шутку говорят, что эти афоризмы все смешали в их жизни — но в действительности они дали им идеалы, которые их вдохновляют. Правила жизни, что вывешивала Мэри (например, «Доброе имя лучше, чем богатство», «О вашем величии свидетельствует то, как вы заботитесь о других»), стали лучшим даром, который она могла дать своим мальчикам.

Мамам это может показаться делом трудным, особенно на определенной стадии взросления мальчиков (обычно после наступления половой зрелости). В таком возрасте мальчишкам свойственно как бы осторожно отодвигать маму в сторону, что связано со становлением их личности. В этот период им нужно установить в отношениях с вами некоторую дистанцию. Мальчику необходимо решить, примет ли он семейные ценности, а кроме того, ему требуется «психологическое пространство», чтобы выстроить отношения с Другими женщинами. Такова неотъемлемая привилегия юности — стремиться получить больше свободы, поэтому вам нужно стараться облегчить этот процесс, а не бороться с ним. Гордитесь своим сыном, когда он берет на себя ответственность и проявляет к вам доверие, старайтесь дать ему понять, что чем более надежным человеком он становится, тем больше свободы вы можете ему предоставлять. тот процесс частичного разрыва душевной связи с сыном может показаться особенно болезненным матерям-одиночкам. Ведь у них эта связь бывает гораздо более тесной. Но если мать не сможет сохранить взаимопонимание и позволит свободно развиваться процессу стремления к независимости, то он может принять весьма негативный характер. В него могут быть вовлечены такие фактору как алкоголь, наркотики — или просто бесконтрольное поведение, сопровождаемое проявлением злобы и враждебностью. Я слышал, как один эксперт сказал, что это напоминает синдром брошенного любовника.

Важно понимать, что здоровый процесс взросления вашего сына предполагает наступление такого момента, когда он уже не захочет и не сможет доверять вам так, как прежде. Если вы в разводе, то, возможно, мальчику захочется на какое-то время переехать жить к отцу. Если его отец хороший человек, разрешите сыну сделать это. Много было написано о том, что мальчикам-подросткам важно находиться в хорошем «окружении», — под этим подразумеваются порядочные мужчины. И Селия Лэшли ясно указывает на этот факт в своей книге «С ним все будет хорошо». Она говорит, что, когда сын вступает в юношеский период, матери следует несколько отодвинуться на второй план, предоставив возможность отцу мальчика сыграть свою роль позитивного примера мужского поведения — мостика на пути перехода сына к жизни взрослого мужчины.

Этот процесс также может доставлять радость и удовольствие. Даже в самые трудные годы вы сможете продолжать испытывать радость и получать удовлетворение — хотя, возможно, и не в такой форме, как прежде, — от теплых дружеских отношений с прекрасным человеком, которого когда-то имели счастье вырастить.

Чтобы получить практические советы относительно того, как воспитывать мальчика, предоставлять ему самостоятельность и помогать развить чувство собственного достоинства, вы можете обратиться к последующим вам, посвященным воспитанию подростков.


( 0 голосов: 0 из 5 )


 
865
 
Ян Грант

© Ян Грант. «У меня растет сын! Как воспитать настоящего мужчину»

Читать отзывы


Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как любить ребенка
Элфи Коэн, психолог
Элфи Коэн, психолог

Обусловленная любовь. Часть 1

Иногда мне бывает приятно подумать, что, несмотря на все ошибки, которые я совершил (и продолжу совершать) в качестве родителя, мой ребенок вырастет хорошим человеком по той простой причине, что я искренне его люблю. В конце концов, любовь все лечит. Все что нам нужно — это любовь. Любовь — это когда не нужно извиняться, что сорвался вчера утром на кухне. Эта успокоительная мысль базируется на принципе, что существует некая штука, под названием Родительская Любовь, некая субстанция, которую можно поставлять своим детям в большем или меньшем количестве (естественно, чем больше, тем лучше). И родителям не нужно учиться тому, как любить ребенка. А что, если это предположение окажется непростительным упрощением? Что, если есть разные способы любить ребенка, и не все они одинаково хороши?

© «Воспитание детей в семье». 2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на vospit.ru
Редакция — info(гав)vospit.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru.     Вёрстка: www.rusimages.ru