Внимание к чувствам ребенка

Дайте чувствам названия

Меня выводят из себя не его чувства, а то, как он их выражает — это его нытье и вопли. Меня тревожит не моя ответная реакция, а общее впечатление раздраженности и мое «да сколько можно, в конце-то концов». Это действительно беспокоит. Ведь он может подумать, что не стоит доверять мне свои чувства.

Джон Т.

 

Мне кажется, в наше время родители считают, что дети должны постоянно быть счастливы, а если нет, то что-то не так. Но ведь жизнь состоит из радости и грусти, взлетов и падений.

Марина Г.

 

Неееееееееееееееет, не хочуууууууууууууууу!!!

Джо П., 5 лет, ответ на просьбу потушить свет в спальне

 

Способность ребенка признавать и выражать эмоции поможет вам обоим. Вам необходимо знать, что он чувствует и почему, а ему необходимо уметь объяснить свои нужды и научиться контролировать свое поведение.

То, как дети выражают эмоции, порой создает проблемы для них самих и для окружающих. Если они будут делать это слишком агрессивно, застенчиво, громко, запутанно или просто в неподобающей форме, они рискуют тем, что их накажут, не примут всерьез или проигнорируют. Но с вашей помощью ребенок может научиться проявлять свою любовь и сообщать о своих нуждах и мнениях, не выходя из себя.

Для этого, очевидно, ему сначала нужно понять, что же такое эмоции, как их распознавать и что с ними делать. Помните, что вы взрослый человек с большим жизненным опытом и словарным запасом. Ребенку, возможно, раньше никогда не доводилось испытывать сильную зависть, ненависть, страх или всеохватывающую радость, или, по крайней мере, не так остро и не в целом водовороте других чувств. И даже если доводилось, он может не знать названия чувства или не подозревать, что оно свойственно и другим людям. Если вы выделите, назовете и опишете чувство, вы тем самым дадите понять, что вам оно тоже знакомо. А раз вы с ним справились, то он тоже сможет.

Старайтесь не ждать, пока проблема достигнет предела, и поднимайте вопрос о чувствах, или хотя бы о распознавании чувств, в ежедневных беседах. Упоминание как положительных, так и отрицательных эмоций делает разговор менее напряженным.

 

Лучшее в воспитании детей — это когда вы помогаете им распознавать свои чувства и выражать их ежедневно, а не только когда возникает проблема. Если они катятся с горки и визжат от счастья, можно сказать: «Как это весело!» Можно комментировать испытываемые ими эмоции и выражать их, чтобы в итоге, когда они узнают, что такое ярость, она не стала единственным известным им чувством.

Вивьен Гросс, директор клиники Института семейной терапии

 

Родители в состоянии помочь детям эффективно выражать свои эмоции, если они:

Позволяют детям чувствовать. Избегайте того, чтобы говорить ребенку, что чувствовать и как. Подумайте сами, как часто они слышат «не грусти», «не переживай», «это не больно», «да тебе же это нравится», «не глупи»... Все это мы говорим не подумав, но можем вызвать у ребенка непонимание, сбить его с толку, заставить его почувствовать себя отвергнутым. А признание эмоций ребенка, напротив, может быть единственным необходимым фактором того, чтобы он начал с ними справляться.

Роберт упал, и в спешке первым, что пришло в голову, было: «С тобой все в порядке, давай вставай, нам надо торопиться», — а он начал рыдать и быстро подниматься. Тогда я попробовала по-другому: «Тебе, наверное, больно?» Он перестал плакать и кивнул. Если вы пытаетесь подавлять их чувства, они могут взорваться. Как только он понял, что я знаю, как он себя чувствует, то сразу успокоился.

Лесли Б.

Если постоянно говорить ребенку, какие чувства ему не следует испытывать, он просто перестанет делиться ими с вами. Разлад в общении между родителем и ребенком часто становится заметным в подростковом возрасте, но может начаться с ранних лет. Дети, чьи эмоции отрицались, могут со временем потерять уверенность в своей способности разбираться с собственными чувствами, а это делает их более подверженными влиянию со стороны других людей. И в конечном счете, что наиболее пагубно, они могут отказаться от этой стороны жизни.

Поэтому попытайтесь воспринимать проявление эмоций вашего ребенка как дар, даже если вам это чувство не совсем по душе. Большинство детей демонстрируют родителям те свои чувства и поведение, которые они скрывают от других, потому что знают, что от этого родители не станут любить их меньше. Именно так и должно быть, и намного лучше, если будет так, чем если они не смогут открыться вообще никому.

Часто, из наилучших побуждений, родители стараются отвлечь своих детей от проявлений гнева, страха или грусти и занять их более веселыми делами и радостными мыслями. Но препятствование проявлению чувства не положит конец самому чувству. Чем быстрее эмоции получат выражение, тем быстрее с ними можно будет разобраться и нейтрализовать. Непонятые чувства не уходят сами по себе. Они просто затаиваются, чтобы впоследствии снова вырваться наружу, и часто в такой форме, с которой тяжело будет справиться, так как ни родитель, ни ребенок не смогут понять их причину.

Помогают детям идентифицировать чувства

Ббббрррррррр!

Беа, 3 года, ответ на вопрос о том, как прошел ее первый день в детском саду

Вам необходимо обращать внимание на чувства своего ребенка. Например: «Такое впечатление, что ты чем-то расстроен». Удобно вешать на чувства ярлыки: конкретные названия чувств помогут им выделять, различать и переживать их.

Джон Бристоу, психолог и психотерапевт

Иногда детям необходимо, чтобы взрослые помогали им идентифицировать, что они ощущают и почему, например: «Мне кажется, ты очень зол на Кейти за то, что она сломала игрушку» или «Такое впечатление, что тебе страшно идти сегодня в школу».

Озвучивание чувств ребенка изначально может показаться неестественным, но, как и другие приемы, с опытом станет вашей второй натурой. Хотя здесь кроется вполне закономерная опасность вашего проецирования на ребенка собственных догадок по поводу того, что он ощущает, даже если внутри у него творится совершенно иное. Поэтому, если сомневаетесь или полагаете, что он полон противоречивых чувств, так и скажите: «Тебя, наверное, обуревают сейчас разные чувства? Ты, может, одновременно и взволнован, и немного напуган?» или «Я немного растерялась/ся. Ты не мог бы мне рассказать чуть больше о том, что чувствуешь?» Даже простое описание ситуации демонстрирует понимание с вашей стороны и побуждает ребенка к дальнейшим объяснениям: «Тебе, наверное, обидно, что сломали твою игрушку?»

Проявляют понимание. Дайте ребенку понять, что вы понимаете и признаете его чувства (даже если вы не согласны с их причинами). Один из эффективных способов — это «отражать» его эмоции в зависимости от контекста. Например:

Ребенок: «Я ее ненавижу».

Вы: «Кажется, она сильно действует тебе на нервы». или

Ребенок: «Я тебя ненавижу».

Вы: «Я понимаю, что ты злишься потому, что я заставила тебя убрать у себя в комнате».

Тем самым вы и не подавляете его чувства, и вам не нужно соглашаться с его ответом. Вы просто даете понять, что услышали его, а это, в идеале, предотвратит более громкие заявления в ваш адрес.

Конечно же, будут моменты, когда просто невозможно сразу детально обсудить с ребенком сложившуюся ситуацию. Показывая ему, что вы понимаете его чувства, вы поможете ребенку справиться с ними, пока у вас не появится время все обсудить. Сравните следующие три диалога:

1) Ребенок: «Я ненавижу мисс Адаме!» Родитель: «А вот и нет».

2) Ребенок: «Я ненавижу мисс Адаме!»

Родитель: «Правда? Маленький мой. Может, не пойдешь сегодня в школу?»

3) Ребенок: «Я ненавижу мисс Адаме!»

Родитель: «Ты ненавидишь мисс Адаме сегодня. А можешь сказать мне почему?»

Ребенок: «Она мне сказала, что я не старался, а я стараюсь».

Родитель: «Тебе, должно быть, было обидно. Сейчас тебе нужно идти в школу, но давай вернемся к этому разговору сегодня после занятий».

В первом примере чувства ребенка опровергаются. Во втором родитель сломался под их давлением. А в третьем чувства ребенка признали и, не сделав из них трагедии, оставили для дальнейшего обсуждения.

Дают ребенку понять, что его чувства вполне естественны, но есть лучшие способы их выражения. Важно, чтобы дети знали, что их чувства имеют значение, но что это не дает им повода выражать их, как им заблагорассудится. Ребенку потребуется объяснение того, какое поведение вы находите приемлемым, а какое нет. В большинстве случаев дети могут уловить это в общих чертах, начиная с возраста, когда учатся ходить. Уделите достаточно времени объяснениям того, например, что злиться -это нормально, а причинять боль — нет. Или: вы понимаете, почему он разочарован, но от крика легче никому из вас не станет, поэтому лучше спокойно поговорить.

Уважительное отношение к чувствам детей не требует от вас потакания им. Если вы не довольны тем, как себя ведет ребенок, скажите ему об этом и попросите его придумать, как все можно сделать по-другому: «Я знаю, что ты злишься и устал ждать своей очереди, но это не значит, что ты можешь сталкивать Кейти с качелей. Это нехорошо. Как по-другому можно устроить так, чтобы она уступила?»

Иногда вы сами можете предлагать альтернативные линии поведения, которые помогут вам обоим. Если ребенок плачет потому, что ушиб коленку, то никакие уговоры не помогут. Зато уместно будет сказать: «Тебе, наверное, больно? Иногда мне помогает согнуть ногу в колене, если я его ушибла. Хочешь попробовать?»

Нам самим не всегда удается правильно выбрать время и место демонстрации своих чувств, поэтому не стоит ожидать совершенства от своего ребенка. Важно, чтобы он понял, что может выбирать, как ему выражать свои эмоции.

 

Мысли о том, как он себя, должно быть, чувствовал, помогли мне не выходить из себя так часта. Я понимаю, что он просто ребенок, который устал, разнервничался, запутался или рассердился, а не исчадие ада, которое отвратительно себя ведет и действует мне на нервы. Это также помогло мне понятнее с ним изъясняться. Раньше я не переставал повторять слово «перестань», а теперь говорю: «Я понимаю, что ты чувствуешь, но я не разрешаю тебе бить свою сестру, равно как и ей не разрешаю бить тебя». И это помогло.

Дейв Г.

 

Стараются не противостоять, а разговаривать. Чтобы угадывать эмоции и давать им названия, необходимо спокойствие. Если вы пойдете на конфронтацию, ребенок замкнется и не станет ни говорить, ни слушать. Может, он и будет говорить на повышенных тонах, но слушать не станет.

Будут минуты, когда вы рассердитесь, имея на то причины, но даже и не думайте, что такие минуты — подходящее время для обсуждения чувств ребенка или своих собственных. Будьте откровенны и скажите: «Я слишком сердита, чтобы говорить сейчас на эту тему» или «Если мы будем говорить об этом сейчас, я могу выйти из себя, а мне этого не хочется. Давай поговорим позже».

 

ДЕЛИТЕСЬ ЧУВСТВАМИ

Ваши чувства тоже должны учитываться. Мы все бываем сердиты, счастливы, грустны, сбиты с толку, и если вы не будете демонстрировать ребенку свои чувства или то, как с ними справляться, вы лишите его важного примера для подражания.

Гнев, например, — это часто испытываемое чувство, имеющее под собой основания. Покажите малышу, что гнев — это не то же самое, что и агрессия, и что его можно эффективно использовать для улучшения ситуации. Если вы можете выразить его так, чтобы показать ваш контроль над ним, а не наоборот, не проявляя жестокости, не угрожая и не подавляя ребенка, то вы преподнесете важный урок.

Некоторыми проблемами не стоит делиться со своим чадом, поэтому постарайтесь убедиться в том, что объясняете ему свои чувства с учетом его возраста, степени ранимости и понимания. Не вините его и не обременяйте ответственностью за ваше плохое настроение (скажите, что вы сердиты/устали/грустны, а не что он вас рассердил/утомил/опечалил) и не забывайте делиться с ним как тем, что у вас прекрасное настроение и вы испытываете к нему любовь, так и тем, что вы рассержены и неважно себя чувствуете.

Проблема в том, что вы можете показать свои чувства, только если вы хотите и можете их признать. Быть честными с самим собой вам помогут следующие советы.

Лучше разобраться в ваших отношениях с ребенком. Осознание чувств является ключом к тому, как вы обращаетесь с ребенком, а значит и к воспитанию.

 

Воспитание детей включает в себя чуть ли не бесконечно разнообразное и изменяющееся сочетание заботы, любви, контроля и стимулирования. Все это опирается на сложный спектр чувств и взаимодействий, которые отражают частично внутренний мир родителя, а частично темперамент и реакции ребенка.

Кристин Пакеринг, клинический психолог, исследователь при университете Глазго, соучредитель «Мягкого родительства»

 

Лучше координировать свои действия. Ваши ответные реакции будут более предсказуемы, если вы осознаете, в каком эмоциональном состоянии находитесь. Отрицание чувств, даже перед самим собой, только создаст лишнее напряжение и приведет к тому, что вы в конце концов взорветесь.

Первым шагом для перехода родителей на новый уровень воспитания является признание своих собственных эмоций, достаточное для того, чтобы контролировать их в нужный момент. Мы можем освоить многие тактики и приобрести навыки, но не можем использовать их из-за собственного настроения. Анализ собственных чувств в каком-то смысле высшее мастерство. Без него мы не способны совершенствоваться.

Джон Бристоу, психолог и психотерапевт

 

Помните, что открытое выражение чувств поможет вашему ребенку:

Выражать собственные чувства. Вместо «закипания» и истерик ребенок приобретет уверенность и расширит словарный запас для того, чтобы говорить о своих чувствах, признавать и уважать чувства других людей, когда он что-то говорит или делает.

 

Мы должны уметь принимать чувства и все возможные способы их выражения. Семьи, в которых существуют проблемы с выражением гнева, обычно попадают в одну из следующих категорий. В первую — те, где злятся постоянно, а во вторую — те, где никогда не злятся или не выражают ни малейшего раздражения, что бы ни случилось. Было бы гораздо полезнее говорить с детьми об их чувствах и советовать, как с этими чувствами следует поступать. Помогает демонстрация различных способов поведения: можно покричать, уединиться, написать письмо к тому, с кем нельзя поговорить прямо. Важно показывать детям различные способы выражения гнева.

Д-р Дороти Роу, психолог и писатель

 

Развить в нем понимание. Когда ребенок знает, что вы чувствуете, у него складывается более реалистичное представление о мире, о сильных и слабых сторонах людей. Это позволяет ему быть более восприимчивым к неспособности родителей иметь полную власть над всем вокруг, что так же важно для семилетнего ребенка, который хочет новую пару кроссовок каждые две недели, так и для малыша, требующего, чтобы прекратился дождь. Дети, таким образом, получают возможность воспринимать себя со всеми недостатками в наилучшем свете.

Избавиться от чувства вины. Честное и уместное выражение ваших чувств может помочь ребенку осознать, что он не виновен во всем, что происходит. Это поможет защитить его от разрушающей уязвимости и вины, которую дети чувствуют, когда в их жизни происходит что-то очень травмирующее или существенное.

 

Я думала, что мама ушла из дому, потому что я неряха, а ей это совсем не нравилось. Я совсем не имела представления о ее чувствах или причинах, по которым она ушла. То, что вы скрываете свои чувства, отнюдь не защитит ваших детей, если им все равно придется иметь дело с последствиями.

Джейн С.

 

Понять, что от него хотят. Если вы чувствуете одно, а говорите другое, ребенок интуитивно уловит это противоречие и не будет знать, на что реагировать: на ваши слова или на чувства. Просьба вроде: «Давай, любимый, слезай с бабушкиных штор» - произнесенная с улыбкой на лице в то время, как вы закипаете, только собьет его с толку. И вероятнее всего, все закончится тем, что он вцепится в них еще крепче и не отпустит, пока то, что вы говорите, и то, как вы это говорите, не будет нести одну и туже идею. Например, твердо скажите: «Слазь!» Вам и вашему ребенку будет легче, если ваши чувства будут понятны с самого начала.

Давайте им понять, что вы чувствуете. Без этого ничего не получится. Если вас раздражает то, что они делают — например, нестерпимо громко кричат или играют в футбол в доме, — объясните им свои чувства и тем самым мотивируйте их изменить свое поведение. Они должны понять, как оно сказывается на вас.

Бриджит Триси, координатор Родительской сети

 

 


( 0 голосов: 0 из 5 )


 
163
 
Джен Паркер, Джен Симпсон

© Джен Паркер, Джен Симпсон. «Чтобы ребенок рос счастливым».

Читать отзывы



Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как любить ребенка
Элфи Коэн, психолог
Элфи Коэн, психолог

Обусловленная любовь. Часть 1

Иногда мне бывает приятно подумать, что, несмотря на все ошибки, которые я совершил (и продолжу совершать) в качестве родителя, мой ребенок вырастет хорошим человеком по той простой причине, что я искренне его люблю. В конце концов, любовь все лечит. Все что нам нужно — это любовь. Любовь — это когда не нужно извиняться, что сорвался вчера утром на кухне. Эта успокоительная мысль базируется на принципе, что существует некая штука, под названием Родительская Любовь, некая субстанция, которую можно поставлять своим детям в большем или меньшем количестве (естественно, чем больше, тем лучше). И родителям не нужно учиться тому, как любить ребенка. А что, если это предположение окажется непростительным упрощением? Что, если есть разные способы любить ребенка, и не все они одинаково хороши?

© «Воспитание детей в семье». 2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на vospit.ru
Редакция — info(гав)vospit.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru.     Вёрстка: www.rusimages.ru