Ребенок в неполной семье

Ребенок растет без отца

Воспитание в неполной семье представляет собой совершенно особый процесс. Его особенности лишь в незначительной мере связаны просто с отсутствием отца. Гораздо важнее отсутствие мужчины в окружении ребенка, но и это не является решающим фактором. Чаще всего источником отклонений в развитии ребенка является ошибочное поведение матери, поставленной в трудные условия и не сумевшей самостоятельно выбрать нужный курс воспитания. Отсутствие отца, таким образом, является не причиной, а лишь предпосылкой нарушений развития ребенка.

Мать-одиночку подстерегает немало соблазнов.

 

Соблазн первый: жизнь для ребенка

Потеряв мужа, женщина возлагает на ребенка все свои надежды, видит в его воспитании единственный смысл и цель своей жизни. Весь спектр отношений матери к ребенку окрашивается в тревожные тона. Любая его неудача, любой проступок становятся трагедией: ведь это угроза краха всей родительской карьеры, а следовательно, и всей жизни матери. Чтобы избежать ошибок, ребенок не должен ничем рисковать, ни в чем не должен быть слишком самостоятельным, прежде всего в выборе друзей: ведь можно попасть в дурную компанию. Стремясь во всем угодить ребенку, мать резко сужает как круг своего общения, так и — постепенно — круг его общения. Ее жизнь лишена радостей и наполнена тревогами. В результате пара мать — ребенок все больше замыкается сама на себя, и привязанность их друг к другу, вместо того чтобы с годами ослабевать, усиливается.

До поры до времени такие отношения могут нравиться ребенку, но затем (чаще всего это происходит в раннем подростковом возрасте) он начинает чувствовать себя неуютно.

В плане интересующей нас «отцовской» темы такая ситуация чревата серьезными последствиями как для мальчиков, так и для девочек. Первые вырастают в чисто женском окружении, что зачастую ведет, как мы уже говорили, к нарушению процессов осознания себя как мужчины и недостаточному развитию мужских качеств. Часто молодой человек всю жизнь ищет подругу, созданную «по образу и подобию» мамы — такую же нежную и заботливую, так же с полуслова его понимающую, опекающую, любовно контролирующую каждый его шаг. Он боится самостоятельности, к которой не приучен в своей семье.

 

Второй соблазн — борьба с образом мужа.

Развод, ставший необходимостью, представляет собой серьезную драму. Чтобы оправдать это событие в своих глазах, женщина нередко утрирует, подчеркивает в своем сознании отрицательные черты бывшего супруга. Таким способом ей удается снять с себя свою долю вины за неудачу семейной жизни. К сожалению, не все женщины понимают, что если муж был плохим по отношению к ней, то это вовсе не значит, что столь же плохим он был и для детей. Часто отец поворачивается к детям своей лучшей стороной, и в большинстве случаев проявление негативных чувств матери к отцу не убеждает ребенка. Кроме того, детское восприятие своеобразно, и многое из того, что так раздражало мать, может нравиться ну или дочери. Ребенок продолжает любить отца, несмотря на все гневные выпады матери против него, и мечется между равно любимыми и ненавидящими друг друга родителями.

 

Соблазн третий — наследственность

Еще хуже, если мать начинает борьбу не только с образом отца, но и с теми его отрицательными (на ее взгляд) чертами, которые она находит у ребенка. Не в силах справиться с сыном, она ищет в нем наследственные качества ушедшего из семьи отца. Отец, таким образом, оказывается виноват вдвойне — мало того, что он бросил семью, он еще и подкинул ребенку негодные гены.

Мать навязывает ребенку свои взгляды, свой ритм жизни, свои представления о его будущем, не думая о том, что может пресечь его собственную активность, и не подозревая, что под видом «отцовской наследственности» она подавляет в ребенке самостоятельность.

Плохо то, что при этом ошибки, неизбежно допускаемые в воспитании, не исправляются: раз все недостатки ребенка происходят от генов давно покинувшего семью отца, то что делать? Остается лишь мыкать горе с тем, что есть.

В генетике принято считать, что свойства личности ребенка в меньшей степени подвержены наследственным влияниям, чем, например, структура и характер его способностей. Наука утверждает, что не существует генов лености и честности, альтруизма и эгоизма, искренности и порядочности. Тем не менее Церковь учит, что по наследству передаются детям от родителей не только их физические свойства, но и свойства духовные... «Сознание великой ответственности при рождении детей должно полагать на нас обязанность быть достойными того, чтобы рождать людей; должно внедрить в нас чувство ответственности, если потомство наше будет дурным или хотя бы ничтожным. Ответственны будем за это, ибо по наследству передаем наши душевные свойства. И велика обязанность всех родителей всегда помнить об этом, всегда побеждать свои пороки и страсти, всегда каяться перед Богом в грехах своих, всегда очищать сердце свое, чтобы чистоту сердца передать детям своим» (Свт. Лука Войно-Ясенецкий).

Об этом же говорит и Максим Козлов, клирик Московской епархии: «Непреодоленные страсти, которые человек осознает, но с которыми не находит решимости должным образом бороться, искажают его душевный и телесный состав, что тем или иным образом отпечатывается и на детях.

И не то, чтобы это становится некоей обусловленностью их непременного впадения в те же самые страсти, но некая предрасположенность и необходимость памятования, что сия опасность близко к ним подходит, безусловно, есть.

Генетическая предрасположенность тем или иным страстям объективно существует. И как святость, так и греховность накапливаются в поколениях. Например, человек, не борющийся с собственной гневливостью, эту склонность к гневливости передаст и своему ребенку. Человек, допускавший в своей жизни блудные, нечистые страсти, передает предрасположенность, не детерминированность, а именно предрасположенность к такого рода страстям. Но любой грех всегда останавливается покаянием».

Поэтому матери, увидевшей в ребенке страсти, как свои, так и бывшего мужа, следует в первую очередь начать исправлять свое сердце и, не пытаясь свалить ответственность на злосчастные гены, задуматься о верных методах воспитания своего чада. Здесь неоценима помощь мудрого духовника.

 

Наконец, соблазн четвертый — попытка купить любовь ребенка.

Расставшись друг с другом, родители? как правило, остаются в неравном положении. Мать бывает с ребенком ежедневно, она смотрит, как сделаны уроки и как завязан шарф», а с отЦом сын или дочь, скорее всего будут встречаться по воскресеньям, ходить с ним в кино, в кафе. Отец лишен повседневных забот и может целиком посвятить себя тому, что так любят дети, — преподнесению подарков. С мамой — тяжелые будни, с папой — веселый праздник. Неудивительно, что в какой-нибудь мелкой ссоре с матерью сын или дочь могут ввернуть что-то вроде: «А вот папа меня не ругает... а вот папа мне подарил...» Такие эпизоды больно ранят мать.

Возникает естественное желание превзойти бывшего мужа в этом отношении, «перекупить» у него детскую любовь.

В основе всех этих соблазнов — неуверенность в своей любви к ребенку, в прочности своих связей с миром. Порвана одна связь — с мужем, и теперь женщина больше всего на свете боится, что и ребенок может ее «разлюбить». Этот страх лишен всяких оснований. Если вы будете искренни со своим ребенком и у вас установятся доверительные отношения, если в основе вашего воспитания будет лежать христианская любовь, то рано или поздно ваши сын или дочь поймут и оценят те труды и муки, которые вы ради них понесли.

 

* * *

Смысл сказанного вовсе не в том, чтобы призвать любой ценой сохранять семью, лишний раз указав женщине на трудности, которые ее ожидают в случае развода. Во многих отношениях отсутствие отца может быть лучше для ребенка, чем плохой отец. Однако, решаясь на расторжение брака, мать должна ясно видеть возможные психологические проблемы и быть готовой решать их не за счет ребенка, как это происходит в описанных выше вариантах. Тем более что интересы матери и ребенка отнюдь не противоположны. Прежде всего матери нужно стремиться к тому, чтобы ее собственный круг общения не был искусственно сужен рамками «жизни для ребенка». Чем больше у нее друзей и разнообразных занятий, чем интереснее ей самой ее жизнь, тем лучше не только для нее, но и для ребенка.

Женщина должна не ограничивать себя, замыкаясь в злобе на ушедшего мужа или на судьбу в целом, а, напротив, стремиться к возможно более полноценной жизни для себя, понимая, что лучшим гарантом счастья ребенка является ее собственное счастье.


( 0 голосов: 0 из 5 )


 
534
 
Галина Калинина, Анастасия Наумова

© Галина Калинина, Анастасия Наумова. «Как мы любим наших детей?»

Читать отзывы



Версия для печати



Смотрите также по этой теме:
Воспитание мальчика в неполной семье (Ян Грант)
Некоторые нюансы воспитания в неполной семье (Карл Е.Пикхарт)

Самое важное

© «Воспитание детей в семье». 2015-2019. Группа сайтов «Пережить.ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на vospit.ru
Редакция — info(гав)vospit.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru.     Вёрстка: www.rusimages.ru